Аферы Подделки КриминалРасслабуха


Главная ] Вверх ] Анекдоты ] Из жизни Ивана Штрауха ] [ Прикольные житейские истории ] Буква закона ]


"...Защита днища оторвалась..."
Авто - астролог
На унитазе возопило привидение
Капкан для грабителя
Любовь афериста
Из практики МУРа
Солдат в квадрате
Дискетки для пентиума
Штрихи к портрету кризиса
Марьян Беленький:
Давайте поиграем



детский остеопат спб подробнее www.ayurveda-kamala.ru/uslugi/priem-spetsialistov/osteopat.html


Прикольные житейские истории

  • Однажды

Наполеон Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море.

В марте 1815 года Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и  высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.

Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

  • В мире животных

Ворона сидит на берегу реки и орет:

- Ква, ква, ква!

Аист:

- Ворона, ты что, с ума сошла?

- Тихо ты, дурак, у меня сегодня рыбный день!

  • Определения

Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."

  • С чужих слов

Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно повреждены, ни один из священников не получил ни царапины. Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин увидел белый воротничок над черным одеянием.

- Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий!

Взглянув на небо, он продолжил:

- Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе до конца дней своих.

- Полностью с вами согласен, - ответил пастор.

Раввин взглянул на свою машину и воскликнул:

- Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть, Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав наше чудесное спасение.

Пастор согласно кивнул. Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и вручил пастору.

- А вы что же, не будете? - удивился тот.

- Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.

  • С чужих слов

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Скажите, дежурный, -- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, -- когда уходит поезд в Дувр?

- Через двадцать минут, мадам, -- ответил адмирал, -- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

  • С чужих слов

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл?

Стал он обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь. И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:

- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

- Жизнь это медленная большая река...

- Что?

- Жизнь это медленная большая река...

- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

- Мужик, а это точно, что жизнь это не медленная большая река?

  • В мире животных

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Через некоторое время произошло ЧП, и львов убрали. 

Один лев - другому:

- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

  • Однажды

Российская империя. XVIII век. Государь Петр Первый, слушая в Сенате дела о различных воровствах, в гневе приказал генерал-прокурору Павлу Ягужинскому: 

– Напиши от моего имени указ: что если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот без дальнейшего следствия будет повешен!. 

– Всемилостивейший государь! – ответил Ягужинский после некоторого замешательства. – Неужели ты хочешь остаться один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой. 

Петр рассмеялся и замолчал.

  • С чужих слов

Bo-время первой мировой войны английский физик, один из создателей учения о радиоактивности и строении атома, Э. Резерфорд был привлечен к работам по созданию системы обнаружения вражеских подводных лодок.
     Но его no-прежнему больше всего интересовало атомная физика.
     Однажды, когда Резерфорду пришлось объяснять, почему он не присутствовал на важном совещании с военными в Адмиралтействе, он ответил:
     -- Я не пришел на заседание, так как был занят экспериментами, указывающими на то, что атом можно искусственно расщепить. Если выводы подтвердятся, то это окажется гораздо более важным, чем вся эта война.

  • Однажды

... идя с приятелем в гости, французский писатель-юморист Альфонс Алле затеял с ним спор о странностях женской психологии. Алле утверждал, что женщины никогда не слушают того, что им говорят, за исключением тех случаев, когда им объясняются в любви. Приятель считал, что Алле определенно преувеличивает.
     -- Проведем эксперимент! - предложил Алле и решительно направился к хозяйке дома, встречавшей гостей но пороге гостиной.
     -- Прошу извинения, мадам, но мы только что убили одну старушку и потому задержались.
    
-- Это совершенно неважно, -- отвечала хозяйка со светской улыбкой, -- мы еще не садились за стол.

  • С чужих слов

Во время одного из придворных застолий французский король Людовик XIV хвастливо сказал:
      -- Король управляет милостью божьей... И если я повелеваю кому-нибудь броситься в воду, вы должны сразу же выполнить мой приказ.
     Один из придворных быстро отправился к выходу.
      -- Куда же ты? - спросил его король.
      -- Учиться плавать.

  • Однажды

... у Наполеона во время парада слетело шляпа. Молодой расторопный солдат быстро подмял ее штыком и протянул Наполеону.
     -- Благодарю вас, капитан! - сказал Наполеон.
     -- Какого полка? -- тут же спросил солдат.
     Наполеону поправился вопрос, и он, улыбнувшись, зачислил солдата капитаном гвардии.

  • Ну и дела...

В одном из отелей канадской провинции Квебек до сих пор на стене висят правила, введенные хозяином еще в 1882 году. 
     Они гласят: "Перед тем как ложиться спать, обязательно снимайте сапоги и башмаки, подбитые толстыми гвоздями. Убедительно просим всех гостей вставать до шести часов утра, так как простыни нужны к завтраку как скатерти". 
     Хозяин считает, что чтение этих правил позволяет лучше оценить прелести современного комфорта в его заведении.

  • С чужих слов...

Когда Юлий Цезарь, направляясь в Испанию, проезжал какой-то заброшенный городок в Альпах, его спутники, смеясь, спросили:
    
-- Неужели и в этой дыре борются за должности, оспаривают первенство, неужели и здесь существует знать со своими раздорами?
    
-- Что до меня, - серьезно ответил Цезарь, - то я предпочел бы быть первым здесь, чем вторым - в Риме.

  • Однажды

... когда А. Чехов жил но Большой Якиманке, с ним произошел один курьез. Как-то под вечер к нему зашел друг и застал Антона ходящим из угла в угол по кабинету. Лицо бледное, осунувшееся.
     -- Что с тобой?
     -- Живот болит. Завязал шарфом - не помогает, надо радикально лечиться, - и позвал служившего у него мальчика. - Бобакин, сходи в аптеку и купи касторки в капсулах.
     Аптека была рядом, и мальчик живо принес касторку. Чехов развернул коробку и со смехом показал мальчику и другу две огромные капсулы.
     - Каково! За кого они меня приняли?
     Он взял перо и крупными буквами написал на коробке: "Я не лошадь".
     Бобакин снова отправился в аптеку и на этот раз принес шесть небольших капсул в коробочке.
     Аптека получила желанный автограф.

  • В мире животных

Шакал пришел ко льву и сказал:
      - Давай подеремся!
      Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
      - Я сейчас пойду и всем расскажу что ты, лев, меня ужасно испугался!
      Поморщился царь зверей, и лениво ответил:
      - Пусть лучше обитатели пустыни осудят меня за трусость, чем будут презирать за драку с шакалом.

  • С чужих слов

В детстве Б. Спиноза не играл со своими сверстниками, а занимался чтением серьезных философских трудов.
      - Скажи,  - спросил его однажды гость, - почему ты не читаешь детских книжек?
      - В них много философствуют, - ответил Спиноза.

  • Однажды

...Владимир Максимов был на званом обеде, который давал великий князь Чавчавадзе. Среди гостей присутствовала Аллилуева.
       В. Максимов потом рассказывал:
       - Сидим. выпиваем, беседуем. Слева Аллилуева, справа великий князь. Она - дочь Сталина, он -  потомок Государя. А между ними - я, то есть народ, тот самый, который они не поделили.

  • С чужих слов

Последние годы своей жизни Михаил Светлов очень любил выпить.
      - Миша, - говорили ему близкие, - прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
      - Почему? Коньяк сосуды расширяет.
      - Да, но потом они сужаются.
      - А я им не даю.

  • Однажды

...инспектируя роту артиллерии, которой командовал А.П. Ермолов, А.А. Аракчеев нашел артиллерийских лошадей в неудовлетворительном состоянии, заметив при этом:
      - Знаете ли вы, сударь, что от этого зависит вся ваша репутация?
      - К несчастью, знаю! - ответил Ермолов. - Наша репутация часто зависит от скотов.

  • С чужих слов

       В дорогую парикмахерскую заходит прилично одетый мужчина с ребенком и говорит мастеру:
       - Подстричь, побрить, сделать укладку, массаж головы и лица, освежить самым дорогим одеколоном...
       Парикмахер стрижет, укладывает, освежает. Клиент усаживает в кресло мальчугана:
       - Теперь подстригите малыша, а я схожу за газетами...
       Мастер заканчивает работу, мальчик хочет уйти.
       - Подожди, сейчас придет твой папа, расплатится, и вы пойдете.
       - Да это не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице, и предложил бесплатно подстричься...

  • Однажды

... в июле 1650 года Оливер Кромвель торжественно въезжал в Лондон. Ему говорят:
       - Как вас любит народ! Посмотрите, сколько людей пришло вас встречать!
       - Их пришло бы еще больше, если бы меня вели на эшафот!

  • От Эзопа

       - Сколько остается до города? - спрашивает Эзопа прохожий.
       - Иди... - отвечает тот.
       - Я знаю, что надо идти, но я тебя спрашиваю, скоро ли дойду?
       - Иди... - повторил Эзоп, и пошел своей дорогой. 
       "Вот чудак". - подумал прохожий, и пустился в путь.
       - Через два часа ты будешь в городе! - крикнул Эзоп, когда тот сделал несколько шагов.
       - Отчего же ты не хотел прежде этого сказать? - крикнул путешественник.
       - А как же я мог сказать это, не видя как ты ходишь?.

       - Ты, мудрейший, - обратился к Эзопу странник, - посоветуй, жениться мне или нет?
      - Если ты спрашиваешь об этом, то как бы ты не поступил, то будешь горько об этом сожалеть. - ответил Эзоп.

  • Однажды

... один из родственников придворного шута Балакирева прогневил Петра Первого и был отдан под суд. Шут, конечно хотел просить царя о помиловании и с этой целью отправился во дворец.
       Царь, завидев идущего к нему Балакирева, сказал вслух всем окружающим его придворным так. чтобы и проситель мог его слышать:
       - Знаю, зачем ко мне идет он, но даю царское слово, что не выполню его просьбы.
       Шут слышал, что сказал Петр Алексеевич, и кинулся к нему в ноги, восклицая:
       - Умоляю тебя, Государь! Не прощай ты этого негодяя, моего родственника!
       Петр расхохотался, а так как дал царское слово, что не исполнит просьбы Балакирева, то и простил непутевого родственника шута.

  • С чужих слов

Альфонс Алле, французский писатель - юморист, посетив Лондон вместе с приятелем, говорит ему:
      - Обрати внимание на разницу между нами и англичанами. Мы, французы, даем названия улицам и площадям наших городов по местам военных побед. Например: "Иенская площадь". Эти же англичане поступают как раз наоборот - они дают имена по местам военных поражений: "Площадь Ватерлоо", "Трафальгарский сквер"...

  • Однажды

...отправляясь на войну король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы выступить в поход, он подозвал верного друга и слугу.
       - Я вручаю тебе ключ от моей главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою супругу. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей верности и благородстве.
       Удостоенный такого доверия, преданный друг и слуга поклонился королю, облобызал царственную руку и взял ключ.
       Не успел король отъехать далеко от замка, как заслышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
       - Что случилось, мой верный друг?
       - Ваше Величество! Произошла чудовищная ошибка! Вы вручили мне не тот ключ - он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.

  • Ну и дела

       В американском городе Мадисон на местной бирже труда была установлена ЭВМ, с помощью которой собирались определять способность кандидатов к той или иной работе. Губернатор штата Висконсин решил испробовать действие машины на себе. Ответ гласил:
       - Кандидат не пригоден ни к какой работе. 

  • Деньги, деньги...

       У известного парижского фабриканта испортился сейф. Он обратился к знакомому полицейскому комиссару с просьбой прислать специалиста по открыванию сейфов. На следующий день специалист прибыл в сопровождении полицейского офицера и через полчаса открыл сейф.
       - Как бы я мог вас отблагодарить? - спрашивает обрадованный коммерсант у специалиста.
       - Что вам сказать, месье. Последний раз на свободе таким образом я заработал 200 тысяч франков.

  • От Эзопа

       Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его.
       Стал музыкант играть.
       - Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил князь. - Дарю тебе серебряную чашу.
       Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
       - Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся от удовольствия князь.
       Еще пуще старается музыкант.
       - Жалую тебе поместье! - расщедрился хозяин.
       На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
       - Какая чаша, какой конь, какое поместье? - говорит протрезвевший князь. - Вчера ты сделал мне       приятное своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось у меня сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков. 

  • От Насреддина

       Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
       - За что сидите? - спросил владыка.
       Девятнадцать тут же поклялись, что сидят без вины, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
       - Немедленно выпустите его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

  • С чужих слов

       Когда архиепископ Кентерберрийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.
       Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у вдовы, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.
       - Я бы не сказала, что он мне особенно нравится, - ответила вдова. - Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого - вкрутую.

  • С чужих слов

Гуляли мы с дочерью по зоопарку, дошли до клетки с тигром. Красавец такой уссурийский. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами:

- Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?

Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик:

- Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?

Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, и кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.

Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.

Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.

А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:

- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому что тигр писает далеко.

  • Однажды...

       ...после одной из лекций Фарадея премьер - министр Великобритании Гладстон спросил ученого:
       - А какую практическую пользу принесут ваши открытия?
       - Еще не знаю, но могу заверить, что еще при жизни вы будете взимать с них налоги, - ответил Фарадей.
       Гладстон действительно дожил до начала применения электричества.

  • Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

  • Деньги, деньги...

Своей буллой Папа Римский Александр III в 1179 году отлучил всех банкиров от церкви. Согласно велению религиозного деятеля, ни один банкир не имел права исповедаться, не мог причаститься и даже быть захороненным по христианским обычаям. Забавно то, что с тех пор эта булла не отменена.


В начало страницы
 


При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 01 февраля 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog