Расслабуха Анекдоты

Главная ] Вверх ] [ В ресторане ] О новых русских ] Анектоды о продавцах ] Суд да дело ] Анекдоты про рекламу ] Автомобильные ]







В ресторане

  • — Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
    — Что вы — это вы за нами доедаете.
     
  • Мужчина в ресторане подзывает официанта:
    — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
    После третьей рюмки официант спрашивает:
    — А храбрость-то для чего?
    — Сказать, что у меня денег нет.
     
  • Директор ресторана говорит официантке:
    - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
    - Я его будила уже 4 раза.
    - И почему же он до сих пор сидит за столиком?
    - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
     
  • - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они едят мой салат!
     
  • — Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
     
  • - Официант, что это ползает по салату?!
    - Витамины!..
     
  • Посетитель - официанту:
    - Вы любитель чая?
    - Не особенно!
    - Ну тогда вам и чаевые ни к чему!
     
  • Двое подвыпивших посетителей делают заказ в ресторане:
    — Нам, пожалуйста, паштет из лосиной губы, маринованные слоновые брови... Да, ну и для чертовщинки на гарнирчик гречку.
    — Брови какого слона — африканского или индийского? — уточняет официант.
    — Давайте индийского.
    Официант уходит и через несколько минут возвращается.
    — Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
    — Почему?
    — Гречка кончилась.
     
  • В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
    - Что, банкет будет?
    - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
     
  • Ресторатор зашел в кафе на вокзале пообедать. Расплачиваясь, спрашивает официанта:
    – Знаете, а у вас отличное кафе. Я разбираюсь в оформлении блюд – у вас очень стильно и красиво. И к клиентам вы внимательны. Скажите, чем вы такой узор на картошке сделали?
    – Ну чем-чем? Своей расческой. А что?
     
  • В ресторане:
    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
     
  • У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
     
  • Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
    - Не ешь меня - я тебе пригожусь!
    Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
    - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
     
  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
    — Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя...
     
  • На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
    Подходит официант:
     Что будете заказывать?
    — Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    — Послушайте, здесь ресторан...
    — Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    — Я — директор ресторана!
    — А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
     
  • Сидит в ресторане компания,  выпивает. Один просит официанта:
    - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
    Достает из кармана маленького человечка:
    - Ну-ка, Федя,  расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
     
  •  Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
    Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

     
  • Официант спрашивает у мужчины:
    — Что пьет ваша жена?
    — Мою кровь...
     
  • Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
    — Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.
    — Сожалею, но это невозможно.
    — Почему?
    — Ахвледиани — это наш директор.
     
  • К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
         — Посоветуйте мне что-нибудь.
         Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
         — Идите отсюда!
     
  • В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
         — А сейчас — белый ужин: дамы угощают кавалеров. 
     
  • В ресторане:
         — Бармен! Я нашел способ, как вам продавать вдвое больше пива.
         — Очень интересно! Как?
         — Наливайте кружки доверху
  •  В буфете.
    — У вас есть что-нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
     — С хреном.
    Буфетчица кричит на кухню:
    — Маша, отрежь мужчине язык с хреном!
     
  • — Вот говорят, что водка помогает снять стресс...
    — И не только! Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
     
  • — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
         — Вы с дамой?
         — Разумеется.
         — Это которая сейчас пошла танцевать?
         — Да.
         — Закажите водочки.
     
  • В ресторан вбегает мужик и говорит:
         — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
         Кто-то тут же подбегает с криком:
         — Да, да, я потерял!!
         — Вот, ленточку нашел...
     
  • Толковый словарь: "Бармен — тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств".
     
  • — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту.
    — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
    — Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок.
     
  • Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
    — А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
    — Он проиграл мне вас в карты...
  • Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
    Говорит своему родственнику:
    — Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
    — Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это английский...
  • Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает: "Они меня провожали."
  • В одесском ресторане.
    Официант:
    — Что будем заказывать?
    — Я бы хотел сначала меню.
    — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
  • Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
  • Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
    — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
    А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
    И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
  • Разговаривают две подруги:
    — Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    — Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
    — Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
  • Мужчина приходит в ресторан:
    — Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
    — Почему?
    — Первая плохо идет, а с последней я дурею.
  • Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд в коктейле:
    — Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
    Второй ему отвечает:
    — Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.
  • — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! 
    — Какого? 
    — Вон того, пятизвездочного. 
    Бармен наливает. Посетитель выпивает -- и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
  • Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
    -- Откуда будете, мистер?
    -- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
    -- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
    -- Паркинсон стрит, сэр.
    -- И я тоже... А как зовут вашего отца?
    -- Сэвиндж, сэр.
    -- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? 
    Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
    -- Что это у вас тут происходит?
    -- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
  • Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
    - Что, ваша дама опаздывает?
    - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
    - Ну и что же в них особенного?
    - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
    - Ну и что же они вам сейчас говорят?
    - Что на вас нет нижнего белья!
    Женщина заливается смехом и восклицает:
    - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
    Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
    - Вот черт, похоже, они на час спешат.
  • Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. 
    Она:
    -- Скажите, а у вас есть «Моккона»? 
    Первый официант:
    -- «Моккона»? Конечно же, у нас есть «Моккона»... То есть был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
    Он:
    -- «Моккона» есть у меня дома!..
    Он и она собираются и уходят. Второй официант:
    -- Слушай, а че такое «Моккона»? 
    Первый официант:
    -- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
  • Бармен:
    -- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    -- А на хрена мне два пустых стакана?...
  • -- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
    -- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
  • -- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
    -- И пиво, сын мой, и пиво!...
  • Два таракана едят:
    -- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
    -- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
  • Официант:
    - Чай, кофе?
     Клиент:
    - Чай.
    - Нет, не угадали, кофе...
  • Выдержка из меню: "Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р".
  • - Официант! Курица, которую вы мне подали, не свежая!
    - Вы сами виноваты.
    - Это почему?
    - Потому что я предлагал ее вам в прошлую среду, а вы отказались...
  • - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
    - Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
  • Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
    Официант принеся водку спрашивает:
    - Водку будете?
    Клиент:
    - Ах, оставьте...
  • - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!
  • Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. 
    - Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
    Официант, открывая меню:
    - Один момент...
    - Тогда два тюбика.
  • В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
    - Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
    Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
    - Я! Я потерял!
    Швейцар:
    - Я ленточку нашел. Возьмите
  • - Официант! Зубочистку!
    - Занята!
  • Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
  • Здоровой парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
    - Сережки не нужны?
    - Какие сережки?
    - Один - я, а второй Сережка - вон за тем столиком сидит. Тоже хороший парень.
  • Посетитель ресторана говорит:
    - Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой.
    - Можете пить, вашу машину угнали.
  • Влюбленная парочка зашла в ресторан. Забыв о заказе не сводят друг с друга глаз. Он:
    - Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
    - Я бы тоже тебя съела.
    Стоящий у столика официант интересуется:
    - А что будете пить?
  • Посетитель в ресторане:
    - Черт бы побрал это меню! Я не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами!
  • В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего - курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.
  • - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
    - Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я пожалуй выпью...
  • Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет при этом:
    - Только, пожалуйста, в чистой кружке.
    Через пару минут официант приносит пиво.
    - Кто из вас заказывал в чистой?..
  • - Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
  • Посетитель кафе обращается к официанту:
    - Почему кофе совсем не сладкий?
    - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
  • В бар входит громила и спрашивает бармена:
    - Вам вышибалы нужны?
    - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
    - Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    - Ну как?
    - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
  • Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
    - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
    На следующий день зам приносит план. Директор:
    - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
    - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
    - Это дело. Как?
    - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..
  • В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
    - Налей сто грамм коньяка.
    Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
    - Почему не доливаешь?
    - Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
    - Тогда почему не переливаешь?
    - Но я же не слепой!
  • Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    - О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
    - Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
  • Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
    - Мне сначала список блюдей!
    Официантка удивленно:
    - Вам меню, что ли?
    - И тебю тоже, - отвечает грузин.
  • -Сегодня я могу порекомендовать отборных улиток, - говорит метрдотель посетителю.
     -Спасибо, не надо. Знаю я ваших улиток. Прошлый раз одна меня обслуживала. 
  • К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
    - А почему в супе муха?
    Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
    - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
    - А как ты в сортир ходишь?
    - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
    - А обратно?
    - Ложечкой!
  • Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы.
    - Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся около больницы. Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
    Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!"
  • Встречаются два друга. Один говорит другому: 
    - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто баксов дают. 
    - А ты был в нем?
    - Нет. Жена рассказывала. 
  • Клиент изучает счет в ресторане: 
    - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
    Официант с досадой:
    - Ну, значит, не получилось... 
  • Повар собирается зарезать курицу. Курица:
    - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
  • -Официант! Мне, пожалуйста, чивирденеркенмашбрундгальвик с лимоном!
    - Простите? Чивирденеркенмашбрундгальвик - с чем???
  • -Официант! Возьмите жаркое назад!
    - Не могу, сэр, вы его поцарапали.
  • -Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
    - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
  • -Официант, у меня в супе муха!
    - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
  • - Официант, у меня в супе муха!
    - А вы что, заказывали таракана?
  • - Официант, что эта муха делает в моем супе?
    - Как, вы что не видите, плывет на спине.
  • - Официант, у меня в супе муха! Замените!
    - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
  • - Официант, что делает муха в моем супе?!
    Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
    - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
  • - Официант, у меня в супе муха!
    Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух .
    - Ну что, так лучше? - спрашивает официант.
  • - Официант, у меня в супе муха!
    - Не беспокойтесь, это за счет заведения.
  • - Официант! В моем супе плавает муха!
    - Она не может плавать, она мертвая, сэр...
  • - Официант, у меня в супе муха!
    - Извините, мы забыли включить ее в меню.
  • - Официант, у меня в супе муха!
    - Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
  • - Официант, у меня муха в супе!
    Муха, возмущенно:
    - Он еще называет ЭТО супом!
  • Официантка - постоянному посетителю:
    - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Далее



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 17 января 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog