Расслабуха Анекдоты

Главная ] Вверх ] В ресторане ] [ О новых русских ] Анектоды о продавцах ] Суд да дело ] Анекдоты про рекламу ] Автомобильные ]






О новых русских

  • Встретились 2 новых русских:
    — Возьми моего раздолбая на работу.
    — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
    — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
    — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
    — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
    — Ну извини, брат, никак не могу, для этого ведь высшее образование нужно...
     

  • - А ты слышал, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    - Ну так мы все так начинали... И утюг еще.
     

  • Разговаривают две подруги новых русских:
    - Мне кажется, мой муж меня обманывает...
    - Изменяет?
    - Хуже.
    - Бьет?
    - Хуже.
    - Не томи...
    - Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
    - А как ты это поняла?
    - Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит..."
     

  • Новый русский рассказывает:
    - Прихожу домой, а моя сразу ко мне пристала. И откуда, говорит, у тебя на малиновом пиджаке рыжий волос?
    - Ну, а ты что?
    - Что я, с Чубайсом поговорить не могу, что ли?
     

  • - Где отдыхал?
    - На Тенерифе.
    - А это где?
    - Не знаю, я на самолёте летал.
     

  • Стал интеллигентом: выкинул из машины бейсбольную биту и положил клюшку для гольфа.
     

  • «Новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
    - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
    - Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
     

  • Умер новый русский. И ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
    Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
    - Здесь новых русских нет.
    НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
    - Здесь новых русских нет.
    НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
    - Здесь новых русских нет.
    - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
    - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
    Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье. Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
    Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
    - Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
    - Эт еще к чему?
    - А завтра наша очередь девочками проявляться.
     

  • Пьяный новый русский заваливается в публичный дом:
         — Мне бы, в натуре, того...
         — Все сделаем! — отвечает администратор. — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов...
         Новый русский:
         — Ты че, офигел, в натуре?! Зачем мне такса?
     

  • Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
         — Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
         Второй отвечает:
         — Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.
     

  • Приезжает “скорая” по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
         — Позвонил я к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.
     

  • — Ну рассказывай, как вчера время провели? 
     — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
     

  • Нового русского не пускают в бассейн.
         — Почему?! — возмущается он.
         — Потому что вы мочитесь в воду.
         — Да в нее все мочатся!
         — Но только вы — с вышки.
     

  • Авторитет спрашивает у молодого братка:
    — Как думаешь, что такое кайф?
    — Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
    — Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу". Вот он — кайф.
     

  • Хозяйке на заметку: Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
     

  • Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже возвращается с полным багажником рыбы...
    (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
    (2): Ну эт просто... Берешь в каждую руку пo пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
    (1): Тoрмoзи! А наживка...?
    (2): Братан, лови на пoнт...
     

  • Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    — Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    — (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
     

  • Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
    — Что это? Халат-не халат, костюм-не костюм... — спрашивает он у продавца.
    — Это пижама, синьор.
    — А для чего она?
    — Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
    — Не-е-е-е. По ночам я сплю...
     

  • Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
    — ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
    — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
    — Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
     

  • Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
    — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
    Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
    — Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
     

  • Увидел новый русский на улице панка, всего такого раскрашенного, с ирокезом красно-зеленым на бритой башке,с цепями и заклепками на куртке-косухе. Смотрел-смотрел на него и спрашивает:
    — Слышь, чувак! А чего это ты весь такой?
    — Выделиться хочу!
    — Выделиться? Ну ты ва-аще! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, у меня часы «Роллекс» — двадцать штук «зеленых» стоят, пиджак малиновый фирменный — десять штук, галстук — штуку. А вон машина моя — «Мерседес» «шестисотый». Запомни, брат, умом, умом надо выделяться!

  • Встречаются два школьных приятеля: один -- преуспевающий "новый русский", другой -- мелкий торговец в ларьке.
    -- Привет, братан! Как дела? Чем промышляешь?
    -- Да я вот... Ну этот... уличный торговец.
    -- О, это круто! И почем же у вас сейчас идут улицы?
  • Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
  • -- Вовочка, а ты умеешь считать?
    -- Конечно, -- отвечает Вовочка, -- шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
  • Врезается Запорожец в Мерседес. Вылезает из мерседеса новый русский, подходит к запорожец, там дед:
    -- Ну что дедуля ты попал, будем квартирку забирать.
    Дед достаёт пушку стреляет в нового русского:
    -- Ох уж и надоели мне эти бомжи!
  • В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая: "Ответить за козла."
  • Новый русский приобретает поместье в Англии.
    -- Вот это, сэр, -- объясняет ему
    дворецкий, -- вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа... 
    А теперь пойдемте, я покажу вам остальные угодья... Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи -- замок, первая половина восемнадцатого века.
    -- А где же вторая половина?
  • Новый русский пришел в отель, чтобы снять номер. В холле он увидел симпатичную блондинку, которая улыбнулась ему. Он подсел к ней, они немного поболтали, о затем направились к стойке, где зарегистрировались как муж и жена.
    Через два дня новый русский рассчитывается за отель, и ему дают чек на 150000 долларов.
    -- Это ошибка! Я прожил у вас только два дня!
    -- Да, сэр. Но ваша жена жила тут два месяца...
  • Дочь нового русского заявляет мужу:
    -- Ты должен помнить, что был без копейки, когда женился на мне. Я принесло тебе приданое -- 500 тысяч долларов.
    -- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни.
  • Нового русского спросили, как он заработал свое состояние.
    -- Мне очень помогла жена.
    -- Каким образом?
    -- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду."
  • После тура по Америке семья новых русских устраивает прием. По его окончании жена жалуется:
    -- Ну и приятели же у тебя! Чтобы ни один из них больше не переступал порог нашего дома!
    -- Это почему? - спрашивает муж.
    -- Кто-то из них украл у нас набор серебряных ложек!
    -- Это каких же?
    -- Тех, где выгравировано: "Отель "Хилтон".
  • Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает:
    -- Как попасть в американское посольство?
    -- А чего здесь попадать-то! Ты, главное, получше прицелься...
  • Новый русский решил прогуляться с сыном по скверу. Остановились около художника с этюдником, который делал зарисовку, гладь озера, облака, деревья. Сын внимательно наблюдает, а отец небрежно произносит:
    -- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!
  • Идут по Тверской два киллера, подходят к памятнику Пушкину. И тут один говорит другому:
    -- Смотри, Митяй, какая жесточайшая историческая несправедливость! Попал-то Дантес, а памятник поставили Пушкину!
  • Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
    -- Давай сходим на концерт Моцарта.
    -- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
  • Эти «новые русские» совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
    -- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Сами мы небедные, возьмите кто сколько может!..
  • -- Слышь, братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
    Братан, задумчиво:
    -- Ну... баксов за 500 пробегу.
  • На уроке литературы проходят "Муму". Училка спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
    Вован, сын нового русского:
    -- Я бы, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасима - по морде!
    -- Ну-ну, Вовочка, что за выражение! Но в целом мысль верная. Даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что бы ты наказал Герасима?
    -- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
  • Учительница истории в лицее для детей новых русских спрашивает:
    — Дети, кто ответит мне на заданный вопрос, тот может идти домой. Итак. Чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе; спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
    Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает отличницу Таню. Девочка бойко говорит:
    — Это сказал Джон Кеннеди! 
    Учительница:
    — Молодец, Таня, иди домой. Дальше, дети. Кому принадлежит фраза: «Деньги — основа стабильности»?
    Вовочка опять изо всех сил тянет руку, но учительница вызывает хорошиста Сережу. Тот бодро лопочет:
    — Это сказал Франклин! 
    Учительница:
    — Умница, Сережа. Можешь идти. Вовочка сердито бормочет едва слышно:
    — И когда эти суки заткнутся, наконец?..
    Учительница, сердито:
    — Это кто сказал?! 
    Вовочка:
    — Билл Клинтон. Можно мне идти домой?
  • Психиатр - новому русскому:
    - Так вы говорите, что всегда платите налоги с радостью. И когда это у вас началось?
  • Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
    - Ставлю штуку на красное.
    - Извините, деньги не принимаем.
    Подходит к бару:
    - "Мартини" со льдом!
    - Извините, денег не принимаем.
    Заходит в ресторан:
    - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
    - Извините, денег не принимаем.
    Русский к чертям:
    - Можно ли здесь что-нибудь купить?
    - Нет.
    - Но почему?!
    - Потому что это ад для новых русских!
  • Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского -- красивая мощная стальная дверь с кучей всяких прибамбасов. Дверь открывает хозяин:
    -- Красывый! Позолоти ручку!
    -- Ты че, в натуре!? Да её же вместе с дверью снимут!
  • Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
    -- Будем накладывать гипс.
    -- На кой мне гипс? Клади мрамор, я плачу!
  • Из базара новых русских:
    -- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
    -- Ну и как?
    -- Да у берега еще нормально, а дальше -- хуже, блин. Палки до дна не достают.
  • Умер новый русский. Хоронят его в любимом красном пиджаке, с любимым баночным пивом и любимым мобильником. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали... Тут у одного из пацанов звонит телефон. Поднимает трубку и слышит голос усопшего:
    -- Слышь, Вован, тебе тонн 20 кипящей смолы не надо?
  • "Новый русский" жалуется приятелю:
    -- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она оказалась китайской!
  • Разговаривают два новых русских.
    -- О да у тебя же скоро пятилетие свадьбы! Ты уже решил, что подаришь жене?
    -- Ну... Я помню, на первую годовщину увез ее в Гималаи... Может съездить, обратно привезти?..
  • Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Забашляли. Гид им все устроил, и предупредил:
    - Сегодня Папа Римский вас примет. Только небольшая просьба: не называть его во время приема бугром, батей и паханом.
  • Едет эта самая боевая колесница НР и врезается в какой-то "Запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а водила "Запора" достал гранату и бросил в "Мерс". Братва залегла, "Мерс" сгорел, "Запор" уехал... 
    Через некоторое время старший поднимает голову и тихо так говорит:
    - Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...
  • Посмотрел новый русский рекламу "Мальборо" и купил... лошадь.
     

  • Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
    - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
    - Ты на пересечении каких улиц стоишь?
    - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
     

  • Заходит "новый русский" в банк в Цюрихе, обращается к банкиру:
     - Выдайте мне, под залог, 100$ 
     - Да вы что?  Мы не работаем с такими мелкими суммами.
    - Что-о-о? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... - кричит новый русский.
    - Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
    - Меня вполне устраивает 
     - А какой залог вы оставите?, -спрашивает банкир.
    - Да вон - у окна стоит Мерседес-600..., - кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
    Через месяц приходит и отдает 110$.
    Банкир подбегает к нему, спрашивает :
    - Скажите, а зачем вам понадобилась 100$ и под такие проценты?..
    - Hy скажите, - отвечает новый русский, - где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

  • Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу: 
    - Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал. 

  • Новый русский покупает "Запорожец". Братаны над ним смеются, типа: Ты че вааще? и Зачем он тебе нужен?
    - Кончайте прикалываться, братва. Ну должен же я на чем-то по квартире ездить...
  • Новый русский - архитектору:
    - А в парке рядом с виллой, постройте три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой, а третий вообще без воды.
    - Как, без воды?
    - Да некоторые из моих друзей не умеют плавать...
  • Новый русский возвращается из Парижу. Жена его спрашивает:
    - Вань, ну как там Париж?
    - Блин, такой класс в натуре!.. Эта Фефелева башня - ну такой ништяк...  Вааще, в Париже блин, клево, полный отпад... Мань, а ты че ревешь та?
    - Ну как же Вань, красотища-то какая...
  • Один новый русский другому:
    - Звонила жена с Майорки, говорит, что похудела на 2 килограмма только благодаря курортному режиму.
    - Класс, ништяк...
    - Какой ништяк... При ее весе это все равно что получить скидку в один доллар при покупке "Мерса"...
  • Решил как-то Герасим стать новым русским и купил себе мобильный телефон, и надел он красный пиджак, и отвязал от цепи любимого бультерьера Му-му, и сел в "Мерседес", и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго мучился он, и плакал, и разговаривал с темной водою...
    Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".
  • Новый русский говорит любовнице:
    - Пока ты ходила по магазинам, я успел сделать миллион!
    - Честно?
    - Да нет, как обычно...
  • Новый русский смотрит на римский Колизей и с негодованием восклицает:
    - Ну если не было средств. чтобы окончить, то не надо было и начинать!
  • Новый русский пришел в театр и никак не может поудобнее устроиться в кресле. Вертится и всем мешает. Его толкает сосед:
    -Тише вы: увертюра.
    - А ты - ;№%(№...
  • Сын нового русского читает стишок:
    - Наша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик.
    Нет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.
  • Разговаривают два новых русских:
    -Вчера зашел в церковь, ну чисто конкретно пару грехов замолить. Благолепие такое, поют, ну, там, служба... Вдруг, слышь, братан, заходит телка, постояла, постояла, а потом сигарету достала и от свечки засмолила...
    - Ну не хрена себе! Это в святом храме-то???
    -Ну! Я так офигел, у меня аж банка с пивом из рук вывалилась...
  • Встречаются два новых русских:
    - Привет, братан, я себе крокодила купил.
    - Круто!
    - Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
    - Вот это понты, здорово!
    - Правда теперь не знаю чем его кормить...
    - Ну как, обычно их рыбой кормят.
    - Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык
  • Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:
    - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! 
    "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:
    - А тебе, "козел", что, особое приглашение нужно?
    - А мне пофиг! Я под "крышей"!
  • В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают зачем он сделал это. Он отвечает:
    - А мой папа всегда так делает.
  • Трое детей новых русских играют в песочнице.
    - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
    - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
    Третий молчит.
    - А твой папа кто?
    - Не знаю.
    - Так спроси и приходи снова.
    Третий уходит, возвращается через несколько минут.
    - Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
  • Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
    - Вживление золотых цепей.
    - Татуирование красного пиджака.
    - Гнутие пальцев.
  • Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
    - Исполню три твоих желания.
    - Хочу быть крутым.
    Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
    - Хочу "мерс" шестисотый.
    Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
    - Хочу чего-нибудь остренького.
    Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения: "Тик-тик-тик..."
  • Вован и Толян были на одном крутом банкете, на котором проводилась благотворительная лотерея. Заплатив по сто «баксов» за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). 
    Через пару дней Толян звонит Вовану: 
    - Ну как, братан, зубная паста!? 
    - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? 
    - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!!!
  • Один новый русский говорит другому:
    - Братан, дела у меня - дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.
    - Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня. 

  • Встречаются двое "новых русских":
    - Как дела, Вован?
    - Нормально. Из Египта вернулся, привез пирамиду Хеопса.
    - На фига?!
    - Да понимаешь, брателло, сын в лицее учится, так у него училка чокнутая - денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями. 

  • Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
    - Зачем?
    - Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка.
  • - Где пыль со стола? - орет новый русский на уборщицу. - У меня там были записаны важные телефоны!

  • Новый русский - приятелю:
    - Ты знаешь, что врет про тебя твой главбух?
    - Да хрен с ним. Лишь бы правды не говорил.
  • Новый русский ругает нового работника:
    - Ты что, в натуре, думаешь я идиот?
    - Я не знаю. Я же здесь недавно работаю.
  • Жена нового русского возвращается из Парижа, куда ездила с несколькими подругами.
    - Ну и как вы там проводили время?
    - Ты знаешь, сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли. А потом нас всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали... На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, и снова всех, кроме Инны, изнасиловали. А потом мы были в Булонском лесу. И нас опять, кроме Инны, изнасиловали...
    - А что же Инна?..
    - Да она такая бука... Все время отказывалась!

  • Муж - жене:
    - Дорогая, ты хотела норку. Так я купил. Только кормить ее сама будешь ...
  • Новый русский поймал золотую рыбку.
    - Ну говори свои три желания, - молвит золотая рыбка.
    - Значит так... Чтоб багажник моей машины был забит баксами... И чтоб подвал моей дачи был забит баксами... И чтоб солнцевская братва накрылось...
    - А вот это, извини старик, не могу. Сама под ними плаваю.

  • Сын хвастается отцу - новому русскому:
    - Папа, я нашел кошелек, а в нем тысяча рублей!
    - Отнеси кошелек в милицию, они найдут хозяина, а ты прослывешь честным пацаном.
    - А если я найду тысячу баксов, что, тоже в милицию нести?
    - Необязательно. Если у тебя будет настоящий капитал, то честность ни к чему.

  • Встречаются два новых русских.
    - Ну страна, слушай... Везде норовят обмануть. Вот вчера решил вступить в партию "зеленых"...
    - Че это тебя на природу потянуло?
    - А, так ты в курсе... А я то, дурак, думал, что они там за доллары борются...

  • Новый русский ищет купить квартиру "под старину". Осмотрел несколько - не нравятся. Случайно увидел табличку: "Квартира Б. Пастернака. Просмотр с 10 до 18". Зашел, осмотрел.
    - Прямо не квартира, а музей какой - то. Покупаю. А где хозяин чья квартира?
    - Государственная.
    - Он что, этот ваш Пастернак, до сих пор ее не приватизировал?

  • В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
     - Вам что-нибудь полегче?
    - Да мне все равно. Я на машине.
  • Новый русский демонстрирует свои приобретения приятелю: мебель итальянская, люстры хрустальные. камин... В гостиной - две копии "Моны Лизы".
    - Ты зачем две повесил? У меня одна.
    - А у меня - стерео.
  • Новый русский приходит в Эрмитаж повысить свой культурный уровень. Ходит, изучает произведения искусств, прикидывает, что сколько стоит и как купить. Звонит мобила. Он плюхается в кресло и начинает разговаривать. Подбегает возмущенная старушка - смотрительница:
    - Что вы себе позволяете? Ведь это же кресло императрицы Екатерины!..
    - Да? Ну и не боись, бабуля, когда она придет, то я уступлю ей место.

  • Женщина звонит своему любовнику - новому русскому:
    - Дорогой, хочу от тебя мальчика...
    - Ладно... Приходи вечером в кафе, к тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.

  • Жена нового русского тяжело вздыхает:
    - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, то, что я никогда в жизни не делала...
    - Ну прям и не знаю что тебе посоветовать, дорогая. Может быть, подыскать тебе работу?

  • Встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого :
    - Чем занимаешься? 
    - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. 
    - Ну и как оно? 
    - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
  • Новый русский едет на 600 мерсе. Остановился на перекрестке. Вдруг удар в зад. Новый русский выходит, смотрит:
    -Не понял, а где запорожец!? 
  • Новый русский говорит другу:
    - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
    - В натуре, и как?
    - Улет, наши в хоккей выиграли!
    - Ты че, в театре?
    - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть

  • Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
    - Слушай а че такое это, чистоплотность-то? 
    - Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем! 

  • Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
    - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
    - Что, денег не хватило?
    - Да нет, жене расцветка не понравилась!..

  • Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: 
    - КОРОЧЕ... постриги...

  • К новому русскому подбегает сын:
    - Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
    - О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче.

  • Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
    - ...А теперь жми "OK".
    - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
    - Не сразу. А то какой ты авторитет!!

  • Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки начищены). Его спрашивают:
    - Кто такой?
    - Вообще-то я был менеджером...
    - Ясно. Будешь обедом.
    Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
    - Кто такой?
    - Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
    - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
    Подходит русский (красный пиджак на спортивный костюм, в кроссовках, весь увешан золотом)
    - Чем занимаешься?
    - ...Ну, дык, в натуре пацаны..., -  пальцы веером...
    - Понятно, свой человек

  • Нaлoгoвый инспектор спрашивает нового русского:
    - Bы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
    - А на какие еще?
    - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
    - Ты чe, ва-ащe...?! Откуда у народа такие деньги?!.

  • Новый русский собирается отдохнуть на морском заграничном курорте. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином *****звездночного отеля по  пляжу.
    - А это чё?
    -Как что? Галька.
    -Галька - это не правильно. Шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    -Но это же очень дорого...
    -Мы платим, - достал пачку наличных баксов, рассчитался.
    На следующий день все посыпано песком.
    -А это че?
    -Это же море!
    -Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на... на 55 см.
    -Но это же подводные гидротехнические работы, очень дорого!
    -Мы платим.
    Достал наличные, рассчитался. Через два дня все как надо.
    -А это че?
    -Это же чайки.
    - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу... И чтоб не взлетать!
    - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек!..
    - Мы платим!
    Наконец приехал шеф, по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, чинно гуляющих по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью морской воздух и сказал:
    - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Новый русский рассказывает корешу:
    -Зашел тут давеча в книжный. Походил - побродил, посмотрел - поглядел, и уж было к выходу собрался. Но тут вижу - книжка лежит, и название уж больно чудесное: "Конкретная математика". Чуть было не купил. Чтоб на полку рядом с "Чисто Писанием" поставить.
  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    - Это что у тебя? 
    - Яблоки. 
    - Два кило и каждое завернуть. 
    - А это что? 
    - Слива. 
    - Два кило и каждую завернуть. 
    - А это что? 
    - Вишня. 
    - Два кило и каждую завернуть. 
    - А это что? 
    - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! 
  • Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    - Гимнаста снять, остальное заверните.
  • Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: 
    - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки... 
  • Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер. 
    - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... 
    - Ты понимаешь, Санек, все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
  • Останавливают нового русского гаишники. 
    - Оружие, наркотики есть?
    - Нет. 
    Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. 
    - А, это - это калькулятор, - говорит новый русский
    - ?
    - Для окончательных расчетов.
  • Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Дантист спрашивает: 
    - А чем я могу помочь !??? 
    - Как чем? Ты сигнализацию поставь. 
  • Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:
    - Дурак, ведь сломаешь! 
    - А-а, папа завтра новый купит. 
    - А сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить?
  • Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: 
    - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? 
    - Николай, - робко говорит парень, опуская глаза вниз. 
    - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. 
    - Да я вообще-то не пью... 
    - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. 
    - Да я вообще-то спортсмен... 
    - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. 
    - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... 
    - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? 
    - Ну что вы, как вы могли подумать ? 
    - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... 
  • Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: 
    - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, и крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: 
    - Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. 
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. 
    - Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. 
    - А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.
  • В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: 
    - Чего хочешь? 
    - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... 
    - Что ты знаешь о душе? 
    - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... 
    - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... 
    - Конечно, решетки на окнах, охрану. 
    - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! 
    - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... 
    - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. 
    - А ты умеешь еще и отмывать? 
  • Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. 
    - Братуха! Где ты взял такую крутоту! 
    - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. 
    - А можно я чего-нибудь загадаю? 
    - Можно. Только он немного глуховатый. 
    - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! 
    Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... 
    - А, @#я! Да на фига такой джинн нужен! 
    - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
  • По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. 
    Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."
  • Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: 
    - Мужики! А как вы сюда попали-то? 
    - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелку забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
  • - Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят. 
    - Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?
  • Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
     - Чего тебе надобно, золотая рыбка?
  • Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
    - Что, купил?
    - Почему сразу купил? Друзья подарили. 

  • Банкир - новому русскому:
    - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
    - Как же, как же, прекрасно помню!
    - А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
    - А я откуда знаю? Что я, пророк? 
  • Разговор новых русских:
    -Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто кукрыникса какая-то! Где ты ее хоть нашел?
    - Да не, ты не понимаешь. Она внутренне красива.
    - Так ты ее тогда наизнанку выверни, что ли! 
  • В ресторане метрдотель говорит официанту, кивая на мертвецки пьяного нового русского, лежащего лицом в салате, в испачканном алом пиджаке и с разбросанными пальцами:
    - Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?
    - Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет. 

  • Киллер забегает в милицию.
    - Я убил нового русского!
    - А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе его заказал, а мы тебе денег не заплатим. 
  • Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
    - Как тебе нравится новая мама?
    - Папа, мне кажется, тебя киданули - не такая уж она и новая... 

  • В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
    - Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.
    Едут. Неожиданно в "Мерседес" врезается тот же "Запорожец":
    - Мужики, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик из окна "Запорожца". 

  • Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит:
    – Эй, бомж, просыпайся! Приехали!
    Бомж просыпается и отвечает:
    – Я не бомж, я новый русский.
    – А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? – спрашивает милиционер.
    – Заплатил налоги и сплю спокойно.
  • Новый русский жалуется приятелю:
    – Налоги просто совсем житья не дают. Только подумать – половину моих доходов отбирает налоговая инспекция!
    – Да фигня все это, – утешает приятель. – Все равно ведь остальные девять десятых остаются у тебя.
  • Идет урок в нoвopyccкoй школе. учительница:
    - Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
    Boвaн:
    - B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам - сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
  • Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка,   сводит и разводит пальцы. Подходит кореш: 
    - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? 
    - Это не резинка, это - эспандер
  • Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь...
    Новый русский: 
    - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...
  • Встречаются два новых русских:
    - Помнишь мою квартиру?
    - Да.
    - Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
    - Круто!
    - Кpyто - то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.
  • Врезался "шестисотый" в асфальтирующий каток. Новый русский по этому поводу вызвал по мобильнику своего гиббдэшника.  Приехал гиббэдэшник, подходит к водителю катка, нежно обнял его за плечо, отвел в сторону:
    - Ну, рассказывай - как обгонял, как подрезал...
  • Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку.
    У него спрашивают:
    - Ну как тебе там?
    - Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь-в-точь такие же, как наши баксы!
  • Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
    - Ну-ка мне к завтрему машинку сварганьте: 
    600-ый Пентиум, 
    малиновый монитор, 
    кожаного мыша, 
    и крутую клавиатуру.
    Сели продавцы после его ухода и думают: 
    3 процессора по 200 МГц - будет 600, 
    монитор покрасить, 
    мышь обклеить, 
    а вот где клаву под его растопыр найти? 
  • Пришел новый русский себе компьютер покупать:
    - Короче, мне надо такой грамотный комп, чтоб все дела...
    - Pentium?
    - А круче можешь?
    - Pentium-Pro.
    - Ну давай Pro.
    - Памяти 32 Мб?
    - А круче можешь?
    - 528 Мб.
    - Пойдет... 
    - Монитор 15 дюймов?
    - А круче можешь?
    - 25 дюймов.
    - О'кей. А "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?
  • Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. 
    Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет.  По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
    И тут дизайнер ему и говорит:
    - У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
    Новый русский насупился: 
    - А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
  • Новый русский смотрит счет за новый офис:
    Капремонт - $100 000
    - Нормально!
    Мебель - $50 000
    - Класс, круто!
    PC PentiumPro ... - $10 000
    - Ну атас!
    Малиновый монитор - $5 000
    -- Отпад!
    Кожаный коврик для мышки - $50
    - А вот это перебор, вы бы мне еще тапочки для тараканов в счет вставили!
  • Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
    Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
    - Странно, а у меня почему-то всё наоборот...
  • Один новый русский учит другого водить машину. Едут на джипе, водитель - ученик говорит:
    - Не, ну ты смотри, Вован, что за козел этот пешеход, бежит перед джипом уже километра полтора!
    - В натуре придурок! Ну да ладно, съезжай с тротуара на дорогу...
  • Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
    - Слышь! Сваргань-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
    На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
    - Овсиенко, сэр!
  • Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: 
    - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. 
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: 
    - Ты нажал!
  • Новый русский рассказывает корешу:
    - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
    - Гонишь?!
    - В натуре, так и написано: От Матфея...
  • Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, огромный золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. В навороченной ризе, крест не меньших размеров и кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: 
    - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
  • Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: 
    - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. 
    - Может быть, желаете на Багамы? 
    - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. 
    - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? 
    - Да не-е. Тоже было! 
    - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. 
    - А это как? - На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете... 
    - Это как на работе, что ли?!
  • Утренний разговор двух новых русских. 
    - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? 
    - Да-а-а, погуляли.....
  • Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: 
    - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: 
    - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих
  • Новый русский приходит в турагентство покупать тур с охотой. 
    - На медведя охотились? На тигра? На слона? 
    - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. 
    - Понятно. Вася, это твой клиент. 
    Заходит здоровенный детина:
    - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. 
    Выезжают в загородный лес. Вася: 
    - У вас сколько с собой наличными? 
    - Около штуки баксов. 
    - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. 
    Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: 
    - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
  • ...- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Рибока" - маска, ласты, трубка, беру катер за 500 баксов отъезжаю от берега на полкилометра, потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды, а весь пляж, вся толпа как ахнет, и все на ноги! 
    - А чего это они, Вась?
    - Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
  •  Приезжает новый русский из Америки. 
    - Ну, как там - спрашивают его. 
    - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
  • Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
    - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. 
    - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. 
    - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
    - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его... мерседес... Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашего загородного дома!
  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
    - Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил? 
    - Да нет, пепельница полная.
  • Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
    - Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? 
    Другой говорит:
    - Ну ваще в натуре, ни фига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ ! 
  • Надпись на могиле НР: "Спи спокойно, понял, падла?"
  • Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает:
    - Че, как? 
    Первый говорит: 
    - Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. 
    Серега говорит: 
    - Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк. 
    Братва: 
    - Ну у тебя, Серега, и память! 
  • Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 
    - А я от своей легко избавился. 
    - Как? 
    - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 
    - Здорово, надо попробовать. 
    Через неделю. 
    - Ну, как дела? 
    - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 
    - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". 
    Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 
    - Хм, ну попробуй "Ягуар". 
    Еще через неделю. 
    - Ну, как дела? 
    - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
  •  Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: 
    - Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. 
    Гробовщик: 
    - Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
    Кореша говорят: 
    - А куда он будет пальцы сувать - то?
     - Ну ладно, a 16 дырок внизу?
     - А как мы его понесем-то?
  • Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит: 
    - Слыш, братан, короче, платить буду я, в натуре! Ты же вчера за обед платил...
  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. 
    - Вы застрелили нашего официанта! 
    - Не волнуйтесь, впишите его в счет. 
  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро набирает номер:
    - Вась, ну ты пас даешь, или как?
  • Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается новый русский на мерсе:
    - Слышь, где тут мель?
    - Да вот, 2 метра справа от меня.
    НР разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк:
    - Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули.
  • Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: 
    - Нельзя по городу гулять с козлом.
    - Почему? Голуби вон летают, везде падлы гадят в натуре, а им все позволяется.
    Милиционер замялся: 
    - Видите ли, голубь - это символ мира... 
    - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет...

  • Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
    - Пацаны, вы мне что за фигню продали?
    Те вежливо интересуются, что случилось.
    - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
    - ?!
    - Ну, та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь...

  • Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
    - Я тут в натуре ниче не понимаю... Ведь написано - классная работа, а стоит двойка!

  • На презентации встречаются двое новых русских.
    Один, навалив себе на тарелку чего только можно, ест и чавкает. Второй начитался книжек и потягивает только тоник.
    Первый второму предлагает:
    - Ты, че, налегай... Буженинки хочешь? Я те положу.
    - Я не голоден.
    - Ну тогда возьми гуся... Или вон, белужий бок.
    - Не хочу.
    - Ну так торта наверни. Смотри сколько шоколадного крема!
    - Да нет, спасибо.
    - Да ты че, старик! Это же халява! Ешь, пока дают!
    - Видишь ли, я ем когда хочу, а когда не хочу, не ем.
    Первый, продолжая с удовольствием жевать:
    - Ну ты, блин, прям как животное!
  • Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена - $300,000.
    - $320,000!
    - $330,000!
    - $400,000!
    Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОН!"
    Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
    - Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" 
    Hу, что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
    - Братки, открытку купил! Едем за подарками!

  • Новый русский жалуется "старому" русскому:
    - Трудно жить. Всюду проблемы. Икра приелась - видеть не могу... Хочу спокойно отдохнуть в Швейцарии - жена в Австралию тащит... Купил "Крайслер" - в гараж не становится...
    - А у меня только одна проблема - третий день ничего не ем.
    - Старик, это не дело! Ты заставь себя!

  • Разговаривают два новых русских. 
    - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м меpсе в мужика на лошади врезался! 
    - И как последствия? 
    - Hу, Серега в больнице, меpс всмятку... 
    - А как тот мужик на лошади? 
    - А ему-то что? Он же бронзовый!.. 

  • Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

  • На светофоре "Запоp" влетает в "600"-ый мерс.
    Мужик в "Запоpе" думает: "Что делать? Денег столько нет и не будет..."
    Решил под глухонемого закосить. 
    Подходят двое братков, а он им пальцами что-то объяснить пытается. Они посмотрели на это и говорят:
    - Слышь, мужик! То, что ты нам машину разбил, нам похеp, а вот за pаспальцовку ответить придется...

  • Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
    - А гарантия, что картина не поддельная, есть?
    - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

  • Решил новый русский сделать из своего сына музыканта. Сын выбрал музыкальный инструмент - барабан.
    Новый русский поехал в магазин купить самый крутой барабан для своего дитяти. В магазине выслушали желание и предложили ему барабан от Страдивари, за очень крупную сумму. Довольный собой НР привозит сыну этот инструмент, а сын заявляет:
    - Папа, ты что? Страдивари делал скрипки! Тебя наверное обманули.
    - Да? Ну я им сейчас устрою!
    Съездил в магазин. Приезжает довольный и говорит сыну:
    - Всё нормально! Страдивари скрипки делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны.

  • НР приходит ко второму НР и рассказывает:
    - Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
    - В натуре, молодец! - отвечает второй.
    - Да я его скину завтра.
    - А что так?
    - Да бензина жрет много, падла.

  • У армянского радио спрашивают:
    - Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
    - Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том..."

  • Новый русский сидит в ресторане, откушал первое, ест второе. Подходит официант с десертом. Новый русский у него спрашивает:
    - Слышь, мужик, мы с тобой не знакомы?
    - Да нет, - отвечает официант.
    - А ты зимой на Канарах не отдыхал?
    - Нет...
    - А в налоговой полиции не работал?
    - Нет...
    Новый русский глубоко задумывается, потом радостно восклицает:
    - А-а... Вспомнил... Ты же мне первое подавал!

  • Новый русский приходит к зубному врачу. Осмотрев его врач предлагает вырвать зуб под местной анестезией.
    - Ну что вы, доктор, в натуре... Я себе и импортную позволить могу...
  • Приходит новый русский к старому еврею:
    - Пап, дай денег.
  • Спорят дети новых русских.
    - А мой папа богаче твоего!
    - А мой умнее!
    - А мой дал твоему взаймы кучу денег!
    - Зато мой их никогда не отдаст!
  • Новый русский сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу. Сам весь в pаспальцовке:
    - Вы чо, в натуре, мне продали! Передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем y виска крутит...
  • Новый русский купил компьютер. На следующий день приходит к продавцам:
    - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...   А на нём там кнопочки типа разные...
    Продавец: - Да...
    - И лампочка на блоке горит...
    Продавец: - Ну да...
    - Там горит LO... А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... Так?!!
    Продавец: - Ну так, а в чём проблема?
    - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...


Назад Далее



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 11 марта 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog