Расслабуха Анекдоты

Главная ] Вверх ] В ресторане ] О новых русских ] [ Анектоды о продавцах ] Суд да дело ] Анекдоты про рекламу ] Автомобильные ]






Ищете проверенное место где можно сделать ставки на гандбол? Заходите на фавбет и ставьте.


Анекдоты о продавцах

  • — Купите своей жене розы !
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте !
    — Но у меня нет невесты...
    — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...
     

  • Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
     

  • Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
    — А сертификаты качества у вас есть?
    Помедлив, продавец ностальгически произносит:
    — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
    Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
    — А как сейчас?
     Продавец философски отвечает:
    — Как повезет...
    Покупатель не унимается:
    — А мне повезло? И слышит в ответ:
    — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
     

  • Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
    — Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
    — Конечно, сэр, одну минуту.
    — Спасибо, — говорит мужчина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
     

  • - Кем вы работаете?
    - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
    - О! Вы психотерапевт!
    - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
     

  • - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
    - Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
    - Точно, блин. Дайте два суповых набора!
     

  • Француженка в магазине:
    - Месье, заверните мне этот банан.
    - Пожалуйста, мадам.
    - Не мадам, а мадемуазель!!!
    - Мадам, но я же вижу, как Вы его держите!
     

  • В кабинет директора гастронома врывается разъяренная дама:
    – Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит «Сметану евреям не продаем»? Как вы смеете?
    – Тихо! Тихо! Шо вы орете как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
     

  • - «Что вас интересует, женщина?»
    - «Детские коляски».
    - «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».
     

  • Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине. Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»
     

  • Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    - Мужчина, а повежливей можно?
    - Дайте пачку презервативов!
    - Ну а еще повежливее?
    - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
    - А скромнее можно?
    Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
    - Оденьте джентльмена!!!
     

  •  В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
    — Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
    Продавец:
    — Я тоже!!!
     

  • Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
    - А чего это у вас паленым пахнет?
    - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
     

  • 1 января. Продовольственный магазин.
    Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
     

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    — Что все мы здесь воры.
     

  • На рынке.
    — Кило двести. С вас 350 рублей.
    — Вы знаете, я работаю учителем математики...
    — Ну... точнее, 300 рублей.
    — Я работаю учителем математики старших классах...
    — Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.
     

  • - Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
    - Извините, я плохо вижу...
    - Ну чтож тогда не перевесили?
    - Ну я ж не совсем слепой!
     

  • Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
         — А в соседних поселках?
         — Тоже нет.
         — А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
         — Нет, — отвечает продавец.
         Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
         — Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...
     

  • Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
         — Я это у вас брал?
         — Возможно...
         Мужик (напряженно размышляя):
         — А зачем?!
     

  • Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
         — Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
         — Разумеется, как маленький сюрприз?
         — Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.
     

  • В магазине садовых принадлежностей.
         — У вас есть лопаты?
         — Нет.
         — А ведра?
         — Нет.
         — Гвозди?
         — Нет.
         — Грабли?
         — Нет.
         — А зачем же вы здесь сидите?
         — Потому что замков тоже нет.
     

  • В магазине:
         — Простите, вы мне не вернули сдачу...
         — Прощаю!
     

  • Девочка приходит в магазин и говорит:
         — Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
         Продавщица:
         — Девочка, да ты же столько не унесешь!
         — Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?
     

  • — Дайте мне жалобную книгу!
    — Разбежались. Вам тут не библиотека!
     

  • Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
    — Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
    — Флаг Японии.
    --- Если есть величиной с простыню — то я покупаю.
    — Вы готовитесь к встрече японской делегации?
    — Нет. К свадьбе.
     

  • В гипермаркете к справочной подходит покупатель:
         — Девушка, я потерял жену!
         — Все для похорон на втором этаже.
     
  • Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...”
         — Девушка, — говорит мужик продавщице, — взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
         — Суслятина Галина Константиновна — это я...
     
  • На рынке:
    — У вас бананы часом не из Чернобыля?
     
  • В зоомагазине:
    — Я хочу купить у вас говорящего попугая.
    — Пожалуйста, но только двух.
    — Это почему?
    — Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
     
  • В магазине:
    — Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
    — Это йогурт.
    — Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
     
  • Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
    — Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
    — Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем правилам.
    Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
    — Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
    Еврей спрашивает:
    — Почем продаешь?
    — Мешок золота за кило!
    — Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
    — Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...
     
  • — Вчера жена меня в магазин отправила...
    — Ну и что?
    — Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
  • Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
    — Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
    — Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
  • Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
  • В посудной лавке:
    — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
    — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
    — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
  • Покупатель продавцу
    - Это не колготки, это носки уроды!
  • Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
    -- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
    Администратор (бодро):
    -- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
    Женщина:
    -- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
    Администратор (грубо):
    -- До свидания!
    -- Просто деньги у мужа...
    -- И снова здравствуйте!!!
  • Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
    -- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
    Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
    -- Пачку презервативов, пожалуйста.
  • Диалог в магазине одежды. Покупательница:
    - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
    Продавщица:
    - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
  • Приезжий заходит в магазин. Обращается к продавцу.
    -- Товарищ, у вас есть лезвия для бритв?
    -- Нет!
    -- Почему ты ему сказал "нет"? -- удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
    -- Раз он меня назвал товарищем, пусть бреется серпом!
  • Продавец предупреждает покупательницу.
    - Первые два-три дня туфли будут немного жать.
    - Ничего страшного, - отвечает оно, - я надену их только на будущей неделе...
  • В аптеку врывается дама с криком:
    -- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!
    -- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...
  • Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
    П: -- Почем курица?
    М: -- Три тысячи.
    П: -- А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
    М: -- Да нет, деньги нужны, просто...
  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
  • В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
    -- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
    -- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.
  • Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
    - Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
    - Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!
  • Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
    - Будьте любезны стакан воды.
    Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
    - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
  • Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
  • Мужик отоваривается в ларьке:
    - Бутылку водки.
    Продавец:
    - Так, так.
    Мужик:
    - Конфеты, бутылку вина.
    Продавец:
    - Угу.
    Мужик:
    - И... э-э... презерватив.
    Продавец:
    - Презервативов нет.
    Мужик:
    - Тогда ничего не надо.
  • - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
    - Вам какого цвета?
    - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
  • В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
    - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
    - Что за хрень?!!
    - Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
  • Встречаются два приятеля:
    - Ты чем занимаешься?
    - Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
    - А что же сейчас не торгуешь?
    - Да сдохла моя птица...
  • Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
    - Что-нибудь на второе есть у вас?
    - Нет.
    - А на первое, с косточкой?
    - Нет.
    - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? 
    - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.
  • Торговец на рынке кричит:
    - Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам...
  • Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
    - Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
    - Почему?
    - Я по ошибке дала вам цианистый калий!
    - Но я уже проглотил его!
    - Тогда быстрее доплатите 5 рублей...
  • На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом - ружья и пистолеты. Приятель спрашивает у продавца:
    - Ну и как идет торговля столь странным товаром?
    - Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили ружье...
  • Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
    - Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".

  • В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
    - Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
    - Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.

  • - Дайте мне коробок спичек!
    - Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
  • В обувном магазине супруги выбирают туфли.
    - Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки... Очень симпатичные.
    Муж смотрит на ценник:
    - Да за такие деньги катер можно купить.
  • - Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
    - А не объешься? - интересуется продавец.
    - Будете грубить, заставлю порезать.
  • Покупатель:
    - Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
    Продавец:
    - Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.
  • Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
    - А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
    - Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
  • Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
    - У вас крокодилы в продаже есть?
    Продавец: Есть.
    -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
    Продавец: Есть.
    - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
    Продавец: Есть.
    - А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
    Продавец: Есть.
    - А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
    Продавец: Есть. Берете?
    - Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
  • Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
    Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
    - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
    - К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
  • Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
    - Вам для жены или подороже?
  • Женщина выбирает палас.
    - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
    - А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
    - Шесть.
    - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
  • - Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
  • Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
    - Что это?
    - Зубочистка мадам Помпадур...
    - Верно! Завтра можете приступать к работе.
  • Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
    - Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем...
  • Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
    - Фарел?
    Продавец: - Кефал.
    Покупатель: - Мёртвый?
    Продавец: - Нэт, спыт.
    Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
    Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя картралируешь?
  • Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
    - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
    - А вы с ним чего, разговаривали что ли?
  • Продавец делится опытом с молодым коллегой:
    - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
    - Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
    - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
  • К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
    -Тут ровно кило двести. А что у вас там? 
    - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
  • - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
    - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
  • Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
  • Хорошенькая покупательница в магазине:
    - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
    - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.
  • Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
     - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. 
    Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: 
    - Сколько вы сказали? 
    Дама: - Вас что-то смущает? 
    Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. 
    Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки... 
    Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
  • В магазине:
    - Скажите, эта кофточка не линяет?
    - Что вы! Окраска - на века!
    - Жаль, что цвет немного темноват...
    - Ну и что? Ведь он после пеpвой же стирки сойдет?
  • Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
    - А на что вы ее берете?
    - На костюм.
    - Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
    - Ну да, это на костюм. А на кепку?
  • В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
    - Вот эту.
    - Мадам, вам завернуть или так полетите?
  • Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
    - Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
    - Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
  • Беседуют хозяева двух магазинов:
    - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
    - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Назад Далее



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 01 февраля 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog