Расслабуха Анекдоты

Главная ] Вверх ] В ресторане ] О новых русских ] Анектоды о продавцах ] [ Суд да дело ] Анекдоты про рекламу ] Автомобильные ]






Суд да дело

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
    Мужик:
    - За что посадили?
    - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    - Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
     

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил кобылу, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
     

  • Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
    - Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произносит один. - Едва появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
     

  • Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
    Обвиняемый: - Но, ваша честь...
    Судья (шепотом): - Скажите, без протокола, как мужчина мужчине, как это удается?
     

  • Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
     

  • Вор Петров сильно офигел, когда узнал из прессы, что в обворованном им банке пропали USD 30 млн. . Он точно знал, что своровал всего 300 тыс. РУБ.
     

  • - На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
     

  • 80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
    В своём последнем слове он обратился к суду:
    - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
     

  • - Иванов, начальник вызывает!
    - Передайте, что зайду, когда освобожусь.
    - Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
     

  • Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
     

  • Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим, которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение удалось снять...
     

  • На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
     

  • - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой-вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
     

  • Из инструкции по проведению проверок налоговой инспекции:
    "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется административный протокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".
     

  • - Милиция должна на шаг опережать преступников!
    - Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
     

  • - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    - Я не ошибся. Я не себе сломал.
     

  • В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...
    Звонок директору банка:
    - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
    Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
    - Он у нас. Что делать?
    - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.
    Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим:
    - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора...
    Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
    - А я, как будто из последних сил...
     

  • За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    — Подсудимая, — спрашивает судья, — что именно вы украли?
    — Банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения. По одному дню за каждый фрукт.
    Со скамейки вскакивает ее муж и кричит:
    — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
     

  • - Чем отличаются взятки от коррупции?
    - Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
     

  • Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
     

  • - А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
    - Скидки на взятки, до 30%...
     

  • – Уважаемый, у вас не найдется 100 рублей? Я потерял кошелек и не могу доехать домой, а мне очень нужно быть не позднее полуночи, чтобы больная мама не беспокоилась…
    – Совсем оборзели – надо самому зарабатывать!
    – Ладно, попробуем обычным способом. Мужик! Закурить не найдется?
     

  • – Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
    – Что-что! Будем задерживать и брить!
     

  • - Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?
    - Но они то платят. В отличие от вас...
     

  • - Ну а теперь новости культуры. Сегодня в собственном подъезде убит директор филармонии.
     

  • Судья:
    - Подсудимый, почему, проникнув в дом, вы похитили вещи и деньги, но не тронули бриллианты?
    - Ну хватит издеваться, гражданин судья. Меня уже жена замучила этим вопросом.
     

  • Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
     

  • В московском зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
    - Не волнуйтесь, найдем. Только опишите приметы.
     

  • – Алло, это секс по телефону?
    – Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
    – Это милиция беспокоит.
    – Все-все, уже оделась и ушла!
     

  • Расследуется дело об изнасиловании
    Следователь:
    - Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
    Следователь:
    - Каким образом?
    Пострадавшая:
    - Ну я сверху, он снизу...
     

  • Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
     

  • - Пойдешь охранником на силикатный завод?
    - Нет, там воровать нечего.
     

  • Следователь — потерпевшему:
    — Скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
    — Дело в том, что в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.
     

  •  Милиционер ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
    — Посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
    — В тюрьме.
    — А мать?
    — В лагере.
    — А брат?
    — В институте...
    — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
    — В медицинском.
    — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
    — В ванне с формалином лежит.
     

  • Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
    — Знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидишь здесь, я изменила тебе.
    — Знаешь, любимая, я тебе тоже...
    — Любимый, это случайно произошло, я этого не хотела!
    — Любимая, а уж я-то как не хотел...

  • Наркоман стоит на таможне. Таможенники шмонают машину. Звонит мобильный. Наркоман отвечает:
    --Да... Везу... На таможне... Пока не нашли.

  • Таможенник досматривает корабль.
    — Наркотики есть?
    Хозяин достает чемодан:
    — Есть. Это героин, это кокаин.
    — А может, и оружие есть?
    Хозяин достает второй чемодан:
    — Вот “макаров”, вот “калашников”, вот патроны к ним. Все как надо!
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан.
    — Вот — миллион долларов.
    — И это все ваше?!
    — Нет, это все ваше. Все мое — в трюме.
     

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
    — Признаю! В трезвом виде мне и в голову это бы не пришло.
     

  • Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
     

  • Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
    — Что будете заказывать?
    — Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
    — У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
    — Принеси на свой вкус...
    Девочка подходит к бармену:
    — Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
    — Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
    Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
    — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
     

  • В темном переулке:
    — Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
    — Но у меня только одно, вот...
    — Что ты мне суешь?
    — Гранату.
     

  • Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
    — Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!
     

  • Судья:
         — Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
         — А мы что? Мы шли мимо, смотрим, дверь открыта. Думаем: наверное, воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом все бы вернули...
         — Ну и почему же вы полгода не возвращали?
         — Как почему? Заняты были — спасали от воров другие квартиры!

  • Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам:
         — Да, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь — во! (Показывает.) У другой задница — во!
         С нар приподнимается пахан:
         — Ты на себе не показывай — примета плохая...

  •  Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
         Жена (с обидой в голосе):
         — Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
         Муж (не отрываясь от дела):
         — Ништяк, браток, ништяк!

  • Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал.

  • Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши чистосердечное признание!

  • - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
    - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  •  - Солнышко село!
     - За что?

  • Судят нового русского. Прокурор:
    - За что вы, подсудимый, убили таксиста?
    - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! 

  • Расследование ограбления длится больше года. Наконец суд присяжных выносит обвиняемому вердикт: не виновен. Его друзья и родственники, находящиеся в зале суда, прыгают от радости. Обвиняемый спрашивает у судьи:
         — Так, значит, ваша честь, деньги я могу оставить себе?

  • — Товарищ милиционер! У меня часы украли!!!
         — Без двадцати четыре...

  • Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:
    — Значит, вы хотите, чтобы я вел ваше дело?
    — Хочу.
    — Но я беру только наличными Деньги у вас есть?
    — Нет, но я могу заплатить золотом!
    — Интересно... Согласен! Рассказывайте в чем именно вас обвиняют?
    — В похищении десяти золотых слитков

  • Темной ночью неизвестными преступниками ограблена аптека. Наркоту бандюги, забрали лекарства всякие забрали, а вот шампунь от перхоти оставили. Осматривает оперуполномоченный место происшествия и делает вывод:
    -- Такое преступление мог совершить только лысый мужчина!

  • Ночью звонок в дверь:
    -- Кто там?
    -- Откройте, милиция.
    -- Дома никого нету.
    -- А кто говорит?
    -- Вам послышалось.
    -- А почему свет горит?
    -- Сейчас выключу.

  • Двое новых русских на суде.
    Судья: "Обвиняемые, вы признаете, что наехали на своём "Линкольне-Навигаторе" на "Оку"?
    - Вован, я же тебе говорил, это машина! А ты всё: "банка, банка!" 

  • Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Откройте, милиция.
    — А что вам надо?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое.
    — А вы не могли бы поговорить между собой?
     

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что будет, если милицию переименуют в полицию?
    — Менты станут понтами...
     

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    -- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
     

  • -- Я слышал, вы ищите нового кассира?
    -- И старого тоже.

  • Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

  • Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
         — У нас слона украли!
         — Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
         На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
         — Извините, я по поводу слона.
         — А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
         Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
         — Слон я, слон, только не бейте больше!!!
     
  • Из протокола: "Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
     
  • Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время его  застает за этим занятием милицейский патруль.
    Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
  • — А есть ли в вашей деревне воры?
    — Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
  • Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
    — Быстро гоните все деньги!!!
    — Одну минуточку, — говорит еврей, — я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...
  • Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
    — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу купе — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
    — А жена что говорит?
    — Да нету у меня жены. Квартиру обокрали...
  • В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
    — Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
  • — Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
    — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
  • Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
  • Адвокат сообщил женщине, чьи интересы он представлял:
    — Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
    — Устроят обоих?! — возмутилась дама. — Так я и сама могла бы договориться! Не для этого я нанимала адвоката!
  • — Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья вору. — Что мне с вами делать?
    — Да-а-а?.. А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает подсудимый.
  • — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    — Да, можем. А вы где?
    — Я в тюрьме...
  • В банк влетает грабитель в маске и размахивая пистолетом орет:
    — Всем лежать! Это открытое преднамеренное ненасильственное вооруженное безвозмездное похищение вашего имущества в мою пользу, совершаемое из корыстных побуждений...
    Пока он это выговаривает, охрана вяжет налетчика. Один охранник другому: 
    — Опять, блин, эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!
  • Летит самолет. В салон входит мужик в маске и с автоматом:
    — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!..
  • — И ты веришь в судебные ошибки?
    — А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
  • В только что открывшуюся фирму заходит бритый мордоворот и говорит:
    -- Слышь, в натypе, я -- Диpол! Гоните штуку баксов, и я буду защищать ваши зубы c утра до вечера!
    Работники (боязливо передавая деньги):
    -- Так теперь вы y нас "крыша"?
    -- Только дневная. Ночью придет Каpиеc!
  • -- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
  • Встречаются два друга:
    -- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
    -- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
  • Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
    -- Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
    -- Бери.
    -- А в них мусор...
    -- Ну так вытряхни его.
    -- Не могу, он меня за уши держит...
  • Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Классная руководительница говорит:
    — Вот Машенька хорошая девочка — учится на "отлично". Петенька макулатуры сдал много. А вот Вовочка в школу не ходит.
    И обращается к отцу Вовочки:
    — Почему ваш Вовочка уже неделю в школу не ходит?
    — А-а-а... убил я его на фиг!
  • - Доктор, ну как он?
    - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
    - Слава Богу!
    - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
  • - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
    - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
    - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
  • - Василий Иванович у вас чулок нет?
    - А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
    - Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
    - Кассу? В чулках? Красиво...
  • -- Что ваша рука делает в моём кармане?
    -- Ищет спички.
    -- Могли бы попросить...
    -- Я постеснялся.
  • В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
  • Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит -- вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" -- радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
    -- Какие вы все-таки злые...
  •  Заключенный пишет своей жене:
    "И принеси еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
  • "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
    -- Не та клюшка, возьми полегче.
    Он оглянулся -- смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
    Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
    -- Что дальше делать? -- спрашивает он лягушку.
    -- Поехали в Лас-Вегас.
    В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру.
    И выигрывают!
    Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле.
    Там он достает лягушку и говорит ей:
    -- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
    -- Поцелуй меня! -- ответила ему лягушка.
    Обещал -- надо выполнять.
    Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку."
    -- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -- закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
  • Пособие для женщин по защите от насильника. 
    Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
    1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
    2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
    3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
    4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
    5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
    6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
    7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
    8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
    9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
    10. Ищи нового насильника.
  • Первохода бросили в камеру к блатным. Те думают: ага, счас приколемся! Говорят: 
    -- Слышь, мужик у нас на хате обычай такой: или глаз выколем или задницу подставишь...
    Новенький в панике колотит по двери:
    -- Заберите! Заберите меня отсюда! Здесь одни педерасты!!!
    Блатные (в шоке от наглости): 
    -- Ты че, козел, базар не фильтруешь?
    -- Да я тут одноглазых что-то не наблюдаю!!
  • После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
  • Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
    - Отморозко;
    - Сынок-в-кулачок;
    - Сипящая красавица;
    - Пидорино горе;
    - Курвочка-ряба;
    - Грязная Шапочка и целый полк;
    - Марья-искусственница.
  • В больницу привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    -- Больно?
    Раненый:
    -- Только когда смеюсь.
  • В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил но продавца пистолет и сказал:
    -- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, до только побыстрее!
    Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
    -- Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
  • -- Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
    -- Честно отсидел за него пять лет.
  • Судья:
    -- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. 
    Подсудимый:
    -- У-ра-а-а-а!
  • Следователь спрашивает у обвиняемого:
    -- Вы узнаете этот нож?
    -- Узнаю.
    -- Ну, наконец-то признался!
    -- В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже три недели!
  • Объявление:
    "Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим." (О подобном трудоустройстве см. Обман в рабочем порядке)
  • Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
    - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
    - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
    - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
  • Судья:
    - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
    - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
  • - Подсудимый, ваши три последних желания.
    - Любые?
    - Да!
    - Пулемет, патроны и держитесь, гады!
  • Зэк откинулся и устроился воспитателем в детсад. В его группе железный порядок и дисциплина. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель спрашивает:
    - Семнадцатый, ты что, обоссался?
    - Обижаешь, гражданин начальник. Это меня тринадцатый компотом облил.
  • Сдернул зэк с зоны. Полез купаться в речку и попалась ему в руки золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
    - Отпусти меня, добрый человек. За это я исполню три твоих желания.
    - Ладно, рыба! - согласился тот. - Во-первых, хочу чтоб было море водки...
    Сказано -- сделано.
    - Во-вторых, чтоб вокруг меня было много красивых голых женщин!
    Исполнено и это.
    - А по реке чтоб плыли гробы с надзирателями! - высказывает третье желание зэк.
    - Как же так? - удивилась рыбка. - Ведь среди надзирателей тоже хорошие люди есть.
    - Ну вот я говорю: хорошие -- в хороших гробах, а плохие -- в плохих...
  • На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
    - Так, что здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
    - А теперь вали отсюда!
    Мент возвращается в машину и приговаривает:
    - Ох, все секреты у них, секреты...

  • - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется!
    - Вы полагаете? А вам давали три года тюрьмы?
  • Приехала жена к мужу - "авторитету" в зону на свидание. Он спрашивает:
    - Зин, а у вас там небось и денег нет совсем?
    - Да не волнуйся, Вась! Я тебя ментам за такие "бабки" "сдала", что до выхода хватит. А там видно будет...

  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
    Тот плюнул и побежал к прокурору.
    - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
    - Убей и мою, помогу меньше сидеть.
    Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор:
    - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. - и тихо добавляет:
    - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
  • Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
    1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
    2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
    3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
    4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
    5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
    6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
    7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

  • В камере двое осужденных общаются:
    - Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то твой. Договорились?
    - Ну, хорошо.
    Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит:
    - Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался?
    Через час один встаёт и говорит:
    - Трактор!
    - Правильно! Иди сюда...

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    - Мой муж - киллер
    - Боже мой, это просто ужасно!
    - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
    - Как это?
    - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей
  • - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - А ты, Сережа?
    - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
  • В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
    - Говори где деньги сука, а то порежу...
    - А если скажу, вы меня не тронете?
    - Конечно не трону.
    - Поклянись!
    - Падлой буду!
    - Деньги в сбербанке... 
  • Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Милиция.
    - Никого нет дома.
    - А кто говорит?
    - Говорит Москва. Московское время шестнадцать часов.
  • В банке происходит ограбление. Налетчик молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:
    - Здесь ровно три миллиона. Это также верно, как то что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте в  доме 142 квартире 18, телефон 221-23-14!

  • Судья спрашивает убийцу:
    - Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили глухую старушку, спящую в другой комнате?
    - На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...

  • У подъезда два киллера поджидают заказанного им нового русского. Проходит 15 минут - жертвы нет. Полчаса - не выходит. Один киллер говорит другому.
    - Слышь, братан... Ведь наш клиент - такой пунктуальный человек... Я страшно за него переживаю - уж не случилось ли с ним что...

  • Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
    - Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим человеком.
    - Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку документов...
  • Директору фирмы срочно потребовался главный бухгалтер.
    - У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит один из менеджеров. - Но ему еще полгода сидеть...
  • К прохожему на ночной пустынной улице подходит молодой человек с военной выправкой.
    - Гражданин, - вежливо и проникновенно говорит он, - не могли бы вы помочь бедному и несчастному парню, заслуженному ветерану, боевому солдату, проливавшему кровь за Родину в Чечне, и оказавшемуся, в конце концов, без работы и перспективы. Единственное, что осталось - вот этот пистолет Макарова с 6 патронами...
  • Ранним утром домушник осторожно отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой еле слышится:
    -  Деньги они прячут в саксонской вазе, а драгоценности - в аквариуме...
  • Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл срок.
    - Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки начнешь новую, честную жизнь.
    - Не в том я уже возрасте, гражданин начальник, чтобы пускаться на рискованные эксперименты.
  • Фирма по производству сейфов объявила международный конкурс "медвежатников".
    Условия: два медвежатника входят в глухую комнату в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. Свет выключается на одну минуту. Если за это время "медвежатники" открыли сейф, миллион принадлежит им.
    Первыми в комнату вошли американцы. Через минуту включили свет. Они только открыли первую дверцу и вышли к коду.
    Затем вошли французы. Включается свет. И французы - мимо кассы.
    Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать свет, он не включается. Из темноты возмущенный голос.
    - Ванька, е..... мать, какого х.... ты еще и лампочку выкрутил, когда у нас миллион баксов в рюкзаке?!!
  • В оружейный магазин заходит дама и просит продать ей револьвер.
    - Какой системы? - спрашивает продавец.
    - Да все равно какой, лишь бы безотказный.
    - Вы его берете для защиты?
    - О нет! Для защиты я возьму адвоката.
  • В камеру смертников входит надзиратель.
    - Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. - Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
    - Ну и что?
    - Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату...
  • Приходит киллер в театр.
    - Вам бинокль нужен?
    - Спасибо. У меня с оптическим прицелом.
  • Встретились два русских эмигранта.
    - Ну как ты, хорошо устроился?
    - Да нет, все еще работаю...
  • - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. - Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем?..
    - Понимаешь, в натуре, когда я украл на 1000 баксов, он написал что на 5. Из-за этого у меня такие разборки с женой были...
  • Ограблен офис. Взломщики похитили 100000 баксов и скрылись, не оставив никаких улик.
    - Напишите, что похищено 500 тысяч, просит следователь газетного репортера. - Пусть хоть жены им скандал устроят...
  • Съезд лингвистов. Докладчик:
    - Латынь - прародительница всех языков. Вот например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
    голос из зала:
    - А в Пизе ничего не пропадало?
  • В оружейном магазине за патронами стоит большая очередь киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку. Очередь загудела:
    - Ты, в натуре, куда прешь, дядя?!
    - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона на контрольный не хватило!
  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
    - Что написать?
    - Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: "Извини, братан, обознался!"
  • Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит мотоциклистом. Подбегает мент:
    - Номер запомнил.
    - Номер то не запомнил, но бумажник забрал...
  •  
    Как использовать автомат для получения денег?
    1. Заходишь в банк.
    2. Достаешь автомат.
    3. Получаешь деньги.
  • Богатырь стоит на распутье, читает надпись на огромном камне: "Шаг влево, шаг в право считается побегом".
  • - Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша" 911, мотор от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от "Феррари"...
    - И что получил?
    - Что получил, что получил... 5 лет и получил.
  • Звонок в частное детективное агентство:
    - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
    - Нет вопросов!
    - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка
  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
    - О чем вам говорят звезды над нами?
    - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
    - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
  •  В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руках пистолет.
    - Деньги, живо...
    - У меня ни гроша...
    - А что же ты тогда трясешься?
    - Да я думал, ты - контролер...
  • - Извините, милорд, - говорит дворецкий своему хозяину, - но в гостиной орудует вор.
    - Благодарю вас, Джеймс. Подайте сигару, ружье и охотничий костюм.
  • В суде слушается дело на владельца фирмы по обвинению в уклонении от уплаты налогов.
    - А вы знаете, что получите за дачу заведомо ложных показаний? - строго спрашивает судья у молоденькой свидетельницы.
    - Да, конечно. Шеф что-то говорил от трех тысячах долларов...
  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    - Е2!
    - Ранил...
    - Е3!
    - Убил!
    - Е3!!!
    - Ты же его убил...
    - Контрольный выстрел!
  • Звонок в дверь. 
    - Кто там? 
    - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? 
    - Да, а что? 
    - Да так, ничего... Социологический опрос...
  • Судья спрашивает подсудимого:
    - Расскажите, как вы вскрыли сейф.
    - Не могу, гражданин судья. В зале полно конкурентов!
  • Заключенный читает письмо из дома и плачет.
    Сосед по камере спрашивает:
    - Что случилось, братан?
    - Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год. Какой позор для семьи...
  • -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
    -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
  • Ночью два вора "чистят" супермаркет.
    Вдруг один из них кричит:
    -- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели этот клифт действительно столько бабок стоит?...
    - Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! - отвечает другой.

Назад Далее



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 11 марта 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog