Расслабуха Анекдоты

Главная ] Вверх ] В ресторане ] О новых русских ] Анектоды о продавцах ] Суд да дело ] [ Анекдоты про рекламу ] Автомобильные ]







Реклама

  • Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
     
  • Самая бредовая реклама - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг.
    Парня жалко...
     
  • Потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
     
  • Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
     
  • Наша новая бритва для ног бреет так гладко, что даже колготки сползают.
     
  • Как-то лучше я стал относиться к рекламным СМС-кам, узнав, что в борьбе с шахидами они помогают лучше ФСБ и милиции.
     
  • Реклама: «Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой зимой новый фильм «Волкодав»!»
     
  •  Министерство обороны предлагает юношам, уставшим от учёбы в вузах, продолжительный отдых по системе all inclusive! В номерах - двухъярусные кровати с индивидуальными тумбочками! Калорийное трехразовое питание! Одежда, обувь и портянки бесплатно!
     
  • Объявление в рекламном листке.
    "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
     
  • Живи быстро. Умри молодым.
    Пенсионный Фонд России
     
  • В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
     
  • Рекламное объявление:
    «Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»
     
  • Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
     
  • Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
     
  • "Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
     
  • Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии!
     
  • Новая разработка российского ВПК: Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
     
  • ФНС России: "Все будет хорошо! Без учета НДС..."
     
  • Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
     
  • Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять, мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
     
  • Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
    Рекламный слоган: "... Только открой капот..."
     
  • Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
     
  • Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте нашего банка!
     
  • Объявление: “Лечу от запоров методом “клин клином вышибают”.
     
  • Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере “Бычий пук”!
     
  • Всем! Всем! Всем! Курсы похудения: 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
     
  • Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
     
  • — У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!
     
  • — Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?
     
  • Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!
     
  • Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете — это новые передние зубы.
     
  • - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
    БОИТСЯ!!!
     
  • — Вы хотите, чтобы во время мытья посуды ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
         — Да!
         — Воспользуйтесь нашим новым средством...
         — Но у меня уже есть старое проверенное средство — Вася!
         — Что это? Ни разу не слышали о таком!
         — Вася — это мой муж. Он сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
         — Он сам моет посуду?!
         — Нет, жрет на полу с газетки.
     
  • “Скажи наркотикам “нет!”. Сгоняй за бутылкой!”
     
  • “Снимаю,  порчу”.
     
  • Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”
     
  • — Я слива лиловая, спелая садовая!..
    — Я абрикос, на юге рос!
    — А я маракуя! Даже не знаю что сказать...
     
  • Разговаривают два друга.
         — Еду в трамвае, смотрю — реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернуться домой...
         — И что же там такого написано, чтобы не пойти на работу?
         — “У твоего соседа уже стоит”.
     
  • "У него в двигателе не больше лошадиных сил, чем у других...
    Просто там используются более мощные лошади!"
     
  • Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену помещика Козявкина. А "нажравшись" пива ПИТ — и самого помещика Козявкина...
     
  • ...Ужас, летящий на крыльях Allways...
     
  • Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
    А если нет разницы, зачем было платить больше?
     
  • Российский метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
     
  • Из рекламы бытовой техники:
    "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
     
  • Что мы делаем когда собираемся вместе? Водку глушим! Какую? Да нашу любимую, прозрачную! Поэтому у нас никогда не возникает вопрос — какое пиво пить!!!
     

  • Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
     

  • Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов — первые 15 суток бесплатно.
     

  • Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят — и порвался.
     

  • -- Бабушка, я опять летал во сне!
    -- Я не бабушка, я дедушка! И летать ты у меня будешь до самого дембеля!
     

  • Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздем нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
     

  • Телесюжет:
    Возвращается Штирлиц домой. На двери наклеена бумажка: "Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. РАО ЕЭС."
     

  • Рекламный ролик.
    Из корабельного сортира весь в дерьме выходит Петр Андреевич.
    — Что ж это вы, Петр Андреич... Там ведь туалетная бумага есть.
    — Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
     

  • — Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
    — Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

  • "...И изготовил мастер Царь-колокол...
    А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
    Спи спокойно"

  • Фирма "Хай май электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

  • Для более успешного продвижения плавленого сыра "Hochland", на Украине его решено продавать под торговой маркой "Рiдна Украiна".

  • Сын с папой смотрят футбольный матч мирового первенства.
    — Папа, а в России футбол есть?
    — Нет, сынок, это фантастика.

  • Рекламный ролик.
    На экране под ярким солнцем кофейные зерна, пологие зеленые холмы с чайными кустами. Текст: "Мы отобрали самые лучшие сорта бразильского кофе и самые элитные сорта цейлонского чая! Северо-Западная таможня."

  • — Лотерея "Последний шанс" с главным призом — роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

  • Виагра Лайт — хочется только целоваться!

  • Аllwауs Rеd многоразовые прокладки красного цвета.

  • "Выявлена группа мошенников, работавшая на рынке прокладок. Раздобыв этикетки прокладок "Олвейс-плюс" и крылышки к ним, жулики переклеивали их на простые горчичники. Разоблачить преступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в критические дни, как было обещано..."

  • ООО "Умелец" предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение: "Болт забиваемый"!

  • ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Но если ты, придурок, захочешь выпить "Спрайта", тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, "Спрайт" не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. 
    Имидж ничто. Бабки все. 
    Бакс, не дай себе усохнуть!

  • В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

  • В 600-ый мерс въезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" — протягивает водителю запора и говорит:
    — ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

  • Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!

  • Реклама русского боевика "С кем не бывает". 
    Текст диктора:
    "...Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни. Ошибка вышла. С кем не бывает..."

  • Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
    В роли ведущего — Налоговая полиция.
    В роли игроков — Пpедпpиниматели.
    Стартовые условия — все должны государству по миллиону.

  • Из рекламы:

    • Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

    • При том образе жизни, который ведет Лола мне все время приходится стирать ее одежду.

    • — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

  • Туристическое агентство "Бармалей".
    Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
    Оплата билетов в один конец.

  • ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    Трахаю и тибидохаю.
    Старик Хоттабыч.

  • — Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
    — Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...

  • Старец в горном ауле отпраздновал 100-летний юбилей. Корреспондент спрашивает его, чем он объясняет свое долголетие.
    — Точно я смогу вам это сказать дня через три-четыре, — отвечает старец. Дело в том, что сейчас я веду переговоры с двумя рекламными фирмами: одна рекламирует сухие вина, а другая минеральные воды...

  • Рекламное объявление: Туристическое агентство "Иван Сусанин" приглашает Вас в незабываемое путешествие. Пеший тур по дикой природе.

  • В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие -- если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
  • Предлагаем высококачественный импортный табак. Самосад в Голландии. 

Назад Далее



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 17 января 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog