Аферы Подделки КриминалРасслабуха

Главная ] Вверх ] [ Анекдоты ] Из жизни Ивана Штрауха ] Прикольные житейские истории ] Буква закона ]


В ресторане
О новых русских
Анектоды о продавцах
Суд да дело
Анекдоты про рекламу
Автомобильные





  • Кризис, говорите...
    Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
     

  • Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
    Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
     

  • Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
     

  • - Мам, я пойду в прохожих постреляю?
    - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
     

  • Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
     

  • Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
     

  • Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла от изнасилования многих женщин
     

  • Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
     

  • Мужу в командировке приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
     

  • Турист убегает от каннибалов из последних сил и кричит:
    - Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    - А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
     

  • Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась спать в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
     

  • - Алло, милиция! Меня избили!
    - Это полиция. Избили партизаны?
    – Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
    – Хулиганы это не к нам. Мы теперь только партизанов ловим!
     

  • Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Кто не уплатит за квартиру до конца года, тот будет повешен на подъезде. Домоуправление."
     

  • - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
    - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
     

  • Гадалка говорит посетительнице:
    - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
    - Я уже 2 года вдова.
    - Тогда - зонтик.
     

  • Новая проблема российской демографии: аисты требуют откат за второго ребенка.
     

  • Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    -- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...
     

  • Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
     

  • В правительстве обсуждают народные волнения:
         — Забастовали шахтеры!
         — Выдать зарплату шахтерам!
         — Забастовали учителя!
         — Выдать зарплату учителям!
         — Забастовали колхозники!
         — Выдать зарплату колхозникам!
         — Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
         — Выдать зарплату ОМОНу!
     

  • — Алло, это секс по телефону?
    — Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..
     

  • - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
    - Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
    - Так мало?
    - А обратно пятьсот :)
     

  • Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.
     

  • Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
     

  • Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
     

  • В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
     

  • Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
    — Мам, а мам, а меня лохом обозвали. 
    — Какой же ты лох? — возмущается та. 
    — Сказали конкретный...
     

  • Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет, срочно сообщи мне!
    И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
    Дневальный:
    — Ты, что ль, генерал?
    — Ну, я.
    — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
     

  • В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. 
    Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
    — Кто там?
    — Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный...
     

  • Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
    — Привет, ворона!
    Ворона молчит.
    — До чего ж ты хороша, ворона!
    Та молчит.
    — Ворона, сыр-то отравлен!
    — Врешь!!!
     

  • Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
     

  • — Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
    — Как так?
    — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
     

  • Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
    — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
    — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
     

  • Сеанс у ясновидящего:
    — У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
    — Да. Но я отец троих детей.
    — Это вы так думаете...
     

  • Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"
     

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
    — Конечно ты, лев!
    Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
    — Конечно ты, лев!
    Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
    — Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
    Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит:
    — Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
     

  • Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
    — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
     

  • — Наш раввин каждый день беседует с Богом.
    — Откуда ты знаешь?
    — Он сам говорил.
    — А если он врет?
    — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
     

  • Телеведущий:
    — Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
     

  • Инструктор в горах говорит туристам:
    — Это очень опасный склон, и если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

  • Звонок в дверь. Старушечий голос:
    — И хто там?
    Тоже старушечий голос:
    — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
    — Чем докажешь?
    — Могу пенсионное показать. Видишь?
    — Нет. Я до глазка не достаю.
    — А ты тубареточку поставь.
    Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
    — Ну что? Видишь?
    Грохот падающей табуретки, тела.
    — (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
    — Да, я.
    — Скорую вызывай.

  • Из "Властелина колец":
    Гендальф:
    -- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
    Фродо:
    -- На нем что-то написано.
    Гендальф:
    -- Что?
    Фродо:
    -- Made in China!
    Гендальф:
    -- Этого я и боялся...

  • Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
    Пошел мужик к колдунье.
    Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
    — Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
    На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
    — Что ты наделала, старая!?
    — Как что? Жена исчезла?
    — Исчезла.
    — Ну, тогда какие претензии?
    — Ну, а звук-то остался!

  • На вступительном экзамене в милицейское училище.
    — Сколько будет дважды два?
    — Три!
    — Подумайте.
    — Пять.
    — А может быть, четыре?
    — Значит, четыре!
    Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".
    — Сколько будет дважды два?
    — Пять!
    — Подумайте.
    — Пять!
    — Подумайте еще.
    — Пять!
    Запись в журнале: "Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит".
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Подумайте.
    — Четыре.
    — Подумайте еще. Может быть, пять или три?
    — Четыре. Не пять и не три, потому что...
    Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

  • В школе милиции:
    — Наше главное оружие, курсанты?
    Молчание
    — Подсказываю -- на "эн"!
    — Наган...
    — Нет!
    — Наручники...
    — Нет!
    — Нож...
    — Нет!
    — Так что же?!
    — Энтиллект!

  • Разговаривают два мужика.
    — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
    — Да ну?!
    — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
    — Ну а дальше-то что?
    — Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

  • Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    — А вы владеете французским и испанским языками?
    — Свободно!
    — А эсперанто?
    — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть пет

  • В вагон входит женщина.
    — Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

  • Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным

  • -- Почему вы отказали жильцу, снимавшему у вас комнату?
    -- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

  • В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
    Для этого его нужно как следует обыскать: (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

  • Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
    — Смотри, коньяк 1200 рублей стоит!
    — Это для непьющих.

  • Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.

  • Одному ясновидящему экстрасенсу принесли повестку о вызове его в суд в качестве свидетеля. Вот он курьеру и говорит:
    — А как же! Приду обязательно! Это дело ведь на утро назначено?
    — Нет на три часа дня.
    — Тогда извините никак не смогу.
    — Почему?
    — А на меня к этому времени уже машина наедет. Вишневая «девятка"...

  • Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

  • -- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    -- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    -- В первый раз - да!

  • Пришел мужик на бега. И тут подходит к нему лошадь, самая старая, беззубая, и говорит:
    - Шлышь, мужик, поштавь на меня.
    - Да ты же старая, все равно первая не придешь.
    - Поштавь, я поштараюсь, ну поштавь, а?
    Стало жалко ему лошадь, поставил. Кончился забег, его лошадь самая последняя, еле ноги волочит. Расстроился мужик и говорит:
    - Эх ты, о я надеялся но тебя!
    - Ну не шмогла я, не шмогла!

  • Ночь. Парк. В кустах возится парочка. Патруль милиции с фонарем.
    -- Эй, ты с кем там?
    -- Со своей женой...
    -- А-а-а... Тогда все в порядке. Мы-то думали, с проституткой.
    -- До вашего фонаря я тоже так думал.

  • По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходит пара и уверяет хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. Но следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
    -- Вы же говорили, что у вас нет детей! -- возмущается хозяйка.
    -- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

  • В церкви закончилось свадебная церемония, и жених спрашивает священника:
    -- Сколько я должен, батюшка?
    -- Твердого тарифа не существует. Обычно платят в зависимости от привлекательности невесты...
    Жених вынимает один рубль и отдает священнику. Тот бросает взгляд но невесту и, вынув из кармана пятьдесят копеек, подает жениху:
    -- Вот тебе сдача, сын мой.

  • В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -- мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

  • Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
    — Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл лет десять назад.
    — Ничего страшного, тем более что я не играл вообще пятнадцать. Стюард, подайте колоду карт!
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    — Одной карты не хватает. 
    Второй игрок тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    — Да, восьмерки пик.

  • — Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

  • — Что такое бизнес по-русски?
    — Это украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить...

  • В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
    — Добрый был день! Я из налоговой...

  • Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.

  • Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:
    — Валь, дай этим засранцам 20 тысяч.
    Через две недели прибегают рэкетиры:
    — Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!

  • Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
    — "Чудо" — подумали люди.
    — "Ни фига себе" — подумал Коперфилд.

  • Российский народ вот уже 80 лет качает права...
    Скачать удалось пока только процентов 10...

  • Криминальное бакланиво:
    По заверениям солнцевской братвы, они бы уже давно, в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам.
    Но они же, козлы, налом не берут! 

  • — Алло, международный валютный фонд?
    — Да!
    — Вы обещали перевести деньги.
    — Переводим, деньги это "mоnеу".

  • Честность, Вася, всегда выгодна.
    — Да брось ты, Иван!
    — Пожалуйста, могу тебе доказать... На прошлой неделе я украл породистого пса и никак не мог его продать. Тогда решил отдать обратно. Так хозяева на радостях отвалили мне 100 долларов. Вот видишь, я поступил честно — и был вознагражден.

  • Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

  • В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
    — Какова ваша цель пребывания в СССР?
    — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    — В сельском хозяйстве???!!
    — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    — Вы фермеры?
    — Еще чего! Мы делегация итальянской мафии!

  • Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить:
    — Давайте сделаем так: вы назовете свою цену за дачу, мы вместе с вами от души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

  • Забрали наперсточника в армию и отправили в Чечню. Приехало армейское начальство, интересуется, как воюет.
    — А сами посмотрите, — говорит его командир проверяющим. Приходят, видят: сидит наперсточник на земле, вокруг толпа раздетых и безоружных ваххабитов — все кучей за спиной наперсточника. Тот быстро переставляет три каски:
    — Последний раз спрашиваю: под какой каской граната?

  • Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
    — Как твой, ничего?
    — Все класс...! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки...
    — Вот же скотина какая - уже экономить начинает...

  • Посетительница картинной галереи долго стоит перед картиной, изображающей бродягу в лохмотьях. Подруга тянет ее за рукав:
    — Пошли, ну на что тут глядеть..
    — Не, ну ты прикинь... Денег на приличный костюм нет, а он позволяет себе заказывать портреты...

  • Бегут быки на водопой, навстречу заяц.
    — Быки... Среди вас крутые есть?
    — Нет...
    — Тогда сбрасывайтесь по полтиннику и бегите дальше...
    И так несколько дней. Решили быки волка в стадо пригласить. Бегут быки с волком. Навстречу опять заяц.
    — Ну что, быки, крутые есть?
    — Я крутой, — говорит волк.
    Из-за зайца вываливает медведь.
    — С крутых по стольнику, с остальных по полтиннику, и бегите дальше...

  • Предприниматель звонит в УБОП:
    — Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания... С меня требуют деньги...
    — Письма анонимные?
    — Да нет, подписанные.
    — И кем же?
    — Начальником налоговой полиции...

  • На вернисаже покупательница спрашивает художника:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит ваша картина?
    — Пять тысяч долларов.
    — Да вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли пятьсот лет тому назад!

  • Муж, придя домой поздно ночью после картежной игры, радостно сообщает жене:
    — Представляешь, как мне повезло! Мой новый костюм, что я купил за двести долларов, проиграл за шестьсот!

  • Чукча и два жулика долго едут с севера в купе поезда. Скучно. Жулики посовещались и говорят: 
    — Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? 
    — Hе-е-е, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! 
    — Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. 
    — Ладно. Играем в чомбу.
    Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: 
    — Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: 
    — А в чем смысл-то? 
    — А кто первый скажет — тот и выиграл! 
    Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут  "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: 
    — Козырная чомба! 

  • Возвращаясь из Англии Д' Артаньян загнал двух лошадей. Одну Арамису, другую — Партосу.

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
    — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.

  • Мойша:
    —Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
    — Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок,  распространи...
     Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
    — Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир... 

  • Христианин:
    — Мы были в море, и вдруг поднялся сильный шторм. Но я обратился к Богу и сказал: "Господи, спаси меня". И вдруг случилось чудо: вокруг бушует шторм, а там где наш корабль, - тишь да гладь.
    Иудей:
    — Иду я как-то в субботу по улице. Смотрю, валяется кошелек, набитый деньгами. А поднять не могу. И я взмолился к Богу: "Господи, сделай так, чтобы сегодня была не суббота, а четверг". И представляете: вокруг суббота, а там где кошелек лежит, — четверг..

  • Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
    — Что мне делать, у меня куры дохнут?
    — А вы их кормите?
    — Да. Пшеницей.
    — А вы подсолите пшеницу.
    Через неделю приходит снова:
    — Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
    — А вы их поите?
    — Да. Водой.
    — А вы подсластите воду.
    Приходит крестьянин к ним третий раз:
    — Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
    — Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов. 

  • Бизнесмен спрашивает своего консультанта:
    — Сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаем?..

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, решает смягчить ситуацию и спрашивает:
    — Извините, вы у нас раньше бывали?
    — Нет, руку я потерял на войне...

  • Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

  • — Целитель, скажите честно, ваши травы помогают?
    — Еще как! На выручку я купил сыну новенький "Мерседес", дочери квартиру, а себе небольшой участок земли для разведения рассады на Канарских островах...

  • Двое банковских служащих беседуют в обеденный перерыв:
    — Я понимаю, почему наш главный кассир сбежал с деньгами в Южную Америку, но хоть убей, не могу понять, зачем он прихватил с собой жену нашего управляющего?
    — О, это очень мудрый поступок, — отвечает другой. — Теперь он по крайней мере уверен, что управляющий ни при каких обстоятельствах не возьмется за розыск.  

  • Нищий стучится в дом.
    — Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    — Сара, покажи ему котлету.

  • Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии чемодана таможенники обалдели: тот был забит валютой.
    — Как же так?! — обрел дар речи один из таможенников. — Ведь вы пробыли в Монте-Карло всего один день! Откуда столько денег?!
    — Охотно расскажу. Захожу в казино, а там в "очко" режутся. Я включился в игру, сдали карты, один и говорит: "У меня очко!" Я ему: "Покажи!"  А он мне: "Здесь играют честные люди, им верят на слово!". И тут мне такая карта поперла!...

  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! - отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

  • Идет по лесу Илья Муромец. Смотрит - кругом все поломано, на поляне Змей Горыныч с завязанными в узел головами. У избушки ноги переломаны. Баба Яга на суку за ногу висит. Илья подошел, бабулю снял, а та и говорит:
    — Илюша, какой же ты хороший когда трезвый. 

  • Кассир банка внимательно рассматривает чек:
    — Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
    — Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер. 

  • Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
    — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
    — Семь, девять, валет на мизере ловятся?
    — Нет!
    — Я тоже так думал

  • Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    "Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

  • Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. 
    Холостяк: — Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет. 
    Сваха: — Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое! 
    Холостяк: — Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор. 
    Сваха — девушке: — Ну, думай. Жених — состоятельный, тут все проверено.
    Бесприданница: — Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.

  • Молодая женщина приходит к гадалке-ворожее.
    — Семь лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. 
    — Прекрасно!
    — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  • Приходит муж домой.
    Жена:
    — Хлеба купил?
    — Не мужское это дело, по магазинам ходить...
    — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
    — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

  • Женщина преклонных лет возвращается из туристической поезди по Штатам. Рассказывает приятельницам:
    — Случайно заглянула в рыбный магазин.
    — И что же?
    — В другие уже не пошла. Я подозревала, что они там говорят по-английски, но кто же мог знать что до такой степени!

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

  • Мужик заходит в буфет опохмелиться, просит у буфетчицы 2 по 150 в два стакана. Та ему наливает. Мужик всю водку сливает в один стакан, у буфетчицы глаза на лоб:
    — Вы что, фокусник?

  • Приняли на работу в милицию нового сотрудника.
    Через три месяца вызывает его начальник и говорит:
    — А почему ты зарплату не приходишь получать? Как же ты живешь?
    — А я думал: выдали пистолет и крутись как можешь.

  • Срывается альпинист и чудом цепляется за выступ на скале. Висит и думает: "Ну все, кранты..."
    Вдруг видит, рядом, на маленьком уступчике сидит дедок -- седая борода...
    — Дед, ты кто?
    — Кудесник я мил-человек.
    — Спаси дед! Что хочешь проси...
    — А ничего мне не надо... Прыгай вниз, все будет путем.
    Альпинист прыгнул, и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел, и говорит задумчиво:
    — Да, хреновый из меня кудесник еще...


В начало страницы
 

 

Аферы Подделки Криминал Расслабуха Анекдоты

Главная ] Вверх ]


В ресторане
О новых русских
Анектоды о продавцах
Суд да дело
Анекдоты про рекламу
Автомобильные




Вверх



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 17 января 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog