Аферы Подделки КриминалРасслабуха Из жизни Ивана Штрауха

Главная ] Анекдоты ] Из жизни Ивана Штрауха ] Прикольные житейские истории ] Буква закона ]


Альпийская балда
Армянские горки
Авто мат
Без суда
Битва в пустыне
Бомба. Заноси
Будьте моим папой
Главное - выдержка
Поставленные к стенке
Хижина дяди - дома
Цельная натура
Ловушка для мужа
Кармен-сюита
Машина бремени
Рабиндранат с кагором
Мимо ящика
Никто не забыт и ничто не забыто
Номер на двоих
Попала в девятку
Разведка со сбоем
Жена в степени
Вагончик тронулся
Я веночек сделаю
Сын пока
В трусах и маске
Опохмелениум
Удар ниже бампера
Собака вдруг человека
Если женщина бросит
В нашем доме поселился...
В разливе
Охота на свиней
Чей туфля?
Сила привычки
Откажите любезность
Самоугонный аппарат
Попал на бабку
Птичку жалко
Письмо "мерседесу"
Око за око
Навран номер
Машина для двоих
Мой ласковый и нежный зверь
Любовь
Лосиное гнездо
Икра по правилам
Золотой дождь
Горько. На дне
С газетного листа
Страх-тибидох
Параличное дело каждого
Тело уже не то
В дело идут знатоки
Дом минор
Души прекрасные порывы
Дешёвый обман
Документальный детектив



Ресурс AOinform.com - современный источник самых актуальных новостей для каждого.

 

Лосиное гнездо

Иван Штраух. "Профиль", 09 июля 2001 г., № 46 (248)

Осколок старого мира, лоскуток от скучного серо-бурого кафтана ушедшей эпохи, обмылок времени, стертого о полотнища демвыбора и молодую зеленую баксовую поросль, я рос и приникал к главным истинам, лелея в юном сердце завет старших товарищей: "Люди, будьте бдительны".

Это -- в составе крови, в цепком оценивающем взгляде, в недоверчивости, которую наш соотечественник так и не научился прятать под лицемерием фарфоровой улыбки.

А зато мы искренни. И на вопрос, что лучше -- искреннее хамство или фальшивая вежливость, честно выбираем первое.

Юному поколению не понять этого напряженного внимания, которым мы дарим ближних. В два ночи звонок по телефону. Женщина из соседнего подъезда: "Мне кажется, у вас льется вода". -- "У меня не льется вода". -- "А тогда у кого?"

При нашей нелюбви к начальству как виду -- страсть к контролю, проверке и поучениям. Если они, конечно, исходят от нас. Нашего человека хлебом не корми -- дай порассуждать о жизни. Уж мы-то научим, уж мы-то смотрим в корень, как Маша Арбатова. Я знаю человека, который сам, из любви к искусству, проверял билеты в автобусах. Милое такое хобби для социально невостребованного среднего класса.

Приезжаю к приятелю. Он только что купил и отремонтировал квартиру. Стайка бабушек у подъезда, оценивающие взгляды и вопрос в самый корень: "А, вы, наверное, приехали в эту красивую квартиру?" В эту, в эту...

Интуиция развита противоестественно -- как у мангустов, поэтому сумма догадок такова, что действительность, в сущности, уже ничем не удивляет, а значит, принимается без возражений. О, таинственные изгибы души моего народа, по которым я плутаю в потемках с фонариком в поисках тропинки, которая не вела бы в медвежий капкан...

Так вот, о капкане. Наш человек любит охоту. Национальная русская забава, то, се. Один мой приятель даже открыл сайт, где продавал иностранцам охоту на бурых медведей. Оформление тура после предоплаты -- что-то около трехсот долларов. Этот парень насобирал на новую "ауди" и закрыл сайт к чертовой бабушке. Лети с приветом, вернись с ответом, что называется. Сейчас он открыл новый сайт -- для тех, кто хочет провести от трех до четырех дней в цыганском таборе. Желающих море.

Кто никогда не ел медвежатины или, там, лосятины, думает, что это нечто незабываемое. Фигня. Жилистое, жесткое мясо в пленках, нуждающееся в долгой профессиональной обработке. Однако хороший повод для дружеской вечеринки. Которым и воспользовался мой приятель Аркашка. Не сказать, что охота удалась, поэтому половинку лося он купил у егеря, а кабанчика -- у приятеля, с которым ездил охотиться. Наш герой, протрезвев, погрузил все это дело в машину и гордо поехал с добычей домой. Часа два проваландался с этими животными трупами, замаялся в поисках филейной части. А гости уже на пороге. Поэтому решение было принято стремительно: в ресторане накупить еды, а мясо разрубить на куски, чтоб влезло в холодильник, и уж потом решать, что с ним делать. За едой снарядили Аркашкину жену Леночку, наш же герой отправился в хозяйственный магазин за топором.

Поддерживать отечественного производителя он не стал: все наши изделия были какие-то черные, некрасивые, а уж если покупать в дом вещь, то она должна быть как игрушечка. Поэтому выбор Аркашки пал на топор канадского лесоруба -- чуть ли не серебряный, с солнечной дугой на острие, на элегантном светлого дерева метровом топорище. Короче, конфетка, а не топор. Так он и шел по улице, поигрывая инструментом. А Аркашка, надо сказать, был мужчина хоть куда: рост метр девяносто, в плечах -- как славянский шкаф, голова практически обритая -- после недавнего неудачного похода к парикмахеру. И с серебряным топором.

На ванну Аркашка положил дверцу от старого буфета, на дверцу газетку, на газетку лосиную и кабанью расчлененку. Венчал натюрморт топор. И тут пришло время сказать, что Аркашка никогда ничего не рубил. Если не считать того самого случая в деревне, когда он взялся починить калитку и в результате отсек себе полступни. На вопрос доктора, какого лешего он взялся за инструмент, не умея им пользоваться, Аркашка объяснил, что обстановка была такая деревенская, чтобы не сказать -- народная, что руки сами потянулись к топору. "А топор к ногам",-- закончил искреннее выступление доктор.

Памятуя о печальном опыте, а еще точнее, об отсутствии опыта, Аркашка надел старую борцовку, чтоб не испачкаться, и треники. И начал тихонечко тюкать по мясу. Мясо елозило по газетке, но надрезы получались несерьезными. А ведь в перспективе наш герой должен был выйти на кость и ее раздолбать. Постепенно приноровившись, Аркашка вошел во вкус и начал тюкать темпераментнее, артистично прищуривая глаз, прежде чем опустить топор в наметившийся разрез. Главное -- не разрубить в крошку -- это он понял, когда пару раз рубанул рядом с разрезом.

-- Аркашка,-- крикнула Лена, заглядывая в заляпанную кровью ванную,-- заканчивай, гости пришли.

-- Сейчас,-- буркнул Аркашка, прицеливаясь и шмякая топором по мясу. Из-под лезвия раздался глухой звук.-- Я уже до кости дошел.

С костью дело сразу не заладилось. Она не поддавалась, и Аркашка начал злиться, тюкая топором все сильнее и сильнее.

Меж тем веселье в его доме круто взяло старт. Собственно, хозяин и не особо требовался -- друзья были давнишние, не виделись сто лет, а тут совпало так, что у всех назавтра не было особых дел, а сегодня выдался свободный вечерок. Громыхала музыка, кто-то танцевал, кто-то курил. Женщины смеялись на балконе, выдувая воздушные пузыри через трубочку. На кухне Ляля звякала посудой, сваливая ее в посудомоечную машину. Кто-то грохнул вазу с фруктами. Истошно звонил телефон. И все это на фоне монотонного тюк-тюк-тюк-тюк.

Так в атмосфере дружбы и взаимопонимания созрела свежая идея -- поиграть в жмурки. Леночке завязали глаза платком, врубили музыку погромче...

Тюк-тюк-тюк-тюк

Леночка металась по комнате, растопырив руки.

В это время в дверь позвонили. То есть никто в гостиной звонка не услышал. Звонок стал настойчивее, и в переднюю, вытирая кровавые руки, в майке, заляпанной мясной крошкой, вышел Аркашка. В правой руке у него был топор, поэтому, открывая дверь левой рукой, он замешкался. Этой секунды как раз хватило на то, чтобы Леночка, резвящаяся среди ускользающих под растопыренными локтями гостей, наступила на хвост коту Бусику. Бусик взревел и впился когтями в нагую икру Леночки, повиснув на ее стройной ноге, как на дереве. Леночка, глаза которой были завязаны косыночкой...

Стоп! Потому что в этот момент Аркашка открыл дверь.

-- Ну! -- злобно спросил он, глядя сверху вниз на плюгавого соседа из нижней квартиры.

-- Дорогой мой! Но это же выходит за всякие рамки...

И тут из гостиной раздался истошный, леденящий кровь вопль Леночки.

-- Помогите!!!

-- А ну вали отсюда,-- спокойно сказал Аркашка, поигрывая окровавленным топором.

Собственно, последние слова можно было не говорить. Соседа смыло Леночкиным криком как взрывной волной.

Уже через пару минут мир был установлен. Аркашка, крякнув, проломил упрямую кость. Леночка, сорвав повязку, сняла с ноги испуганного Бусика и промыла царапины, гости отсмеялись, и было решено выпить еще раз. Тем более что хозяин дома, умывшись и переодевшись, наконец-то присоединился к компании.

И только народ опрокинул свои пятьдесят грамм, в дверь опять позвонили.

-- Как он мне надоел,-- сказал Аркашка, подходя к двери. Распахнул ее -- и тут же был повален на пол омоновцем, не уступающим по габаритам самому Аркашке. Правда, у омоновца было преимущество -- автомат Калашникова.

Через несколько секунд гости лежали, уткнувшись носом в ковролин. И шла проверка документов. К счастью, документы у всех оказались при себе. В качестве вещественного доказательства были предъявлены куски разрубленного мяса и заляпанная кровью ванна.

В проеме двери маячила мелкая серая тень неравнодушного к чужой беде соотечественника. Надо сказать, что парень был по-своему прав. И в своих претензиях на тихий отдых тоже.

Второй раз от зловещей двери его сдул гогот омоновцев. Потому что им рассказали, что произошло на самом деле. И выпить посадили, закусить.

Главное, эти славные ребята согласились забрать с собой дурацкое дикое мясо -- потому что совершенно непонятно было, куда его девать.

В конце концов, омоновец, пожирающий сырую лосятину,-- это красиво.

 



При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2019. Все права защищены. Последнее обновление: 11 июня 2019 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog