Аферы Подделки КриминалАферы Сетевой маркетинг Цептер

[Главная] [Вверх]






 

«Солдаты» сетевого маркетинга

Как наш корреспондент торговал посудой «Цептер»

Николай ЖБАНОВ, "Вечерний Новосибирск", 12.07.99

Пока мы тут сидим, люди деньги лопатой гребут...

Белочка пьет пиво "Будвайзер". Совсем на халяву.
 

Можете считать меня неисправимым мизантропом, но все, что касается «сетевого маркетинга», вызывает у меня чувство легкой тошноты. Такое бывает, когда чего-то не в меру объешься. Вот и я. Обкушался. Да, уважаемые коллеги и коллегши по желанию выбиться в люди, достойно жить и зарабатывать, -- стоит мне увидеть на экране, что какое-то чудодейственное средство от потолстения или облысения продается не в магазинах, а «презентуется» вживую, как у меня возникает состояние, подобное тому, когда в глотку засунуты два пальца, и вот-вот... Буквально выворачивает меня и при виде бравых, одетых как манекены из магазина, делающего бизнес на ритуальных услугах, ребят в белоснежных рубашках, при галстуках, опиджаченных, оштаниненных и оштиблеченных для того, чтобы создать фирменную видуху.

Бедные! Имеющие вид гальванизированных покойников, они улыбаются, изображают взаимную вежливость, пытаются быть предельно предупредительными лишь для того, чтобы всучить вам какое-нибудь воистину ширпотребное «чудо». Чудо-массажер. Чудо-расческу. Чудо-авторучку. Чудо-косметику. Чудо-парфюмерию. Или чудо-пилюли. Я ничего не имею против всех этих фирменных изделий -- будь они действительно качественным товаром или заурядной наживкой для «лохов». Но в «лохотронной» сущности «сетевого маркетинга», увы, удалось убедиться на собственном опыте. (Сержант в армии говорил: не доходит через голову -- дойдет через руки и ноги).

Все началось с того, что жена, оставшаяся без работы и зарплаты, попала в сети «сетевого маркетинга» фирмы «Цептер». Побывав в офисе головной организации, она вернулась с горящими глазами. Все! Пора начинать новую жизнь. Пока мы тут сидим, люди деньги лопатою гребут да еще и имеют чудо-посуду, цена которой... Одна дамочка, поработав в «Цептере», оказывается, квартиру себе купила. Другая была приглашена на цептер-бал с Аллой Пугачевой. Третья... И вот, пройдя «бесплатные курсы», жена сообщила:

-- Едем за чемоданами!

Эх, блажен, у кого есть хоть какие-то «колеса». А тут! Ну не автомобилист я, увы. Да и к занятиям бодибилдингом никогда не испытывал особой тяги.

Увидев два чемодана, до отказа набитых металлической посудой, я как-то с тоскою вспомнил о том, что в лучшие времена мне приходилось дважды ездить на курорты с диагнозом «остеохондроз». Но не ныть же -- и жена не поймет, и тем более фирменные цепторовские дамочки -- довольно хрупкие, надо сказать, создания, в руки которых фирмачи решились вместо советского кайла вложить еще более увесистые чемоданы.

Я смотрел на женщин (порой весьма юных, но, видимо, не прошедших в фотомодели), изящно ухватывавших ласковыми ручками вышеуказанные тяжести, и понимал, что неофрейдисты из «Цептера» учли-таки бессознательную тягу взрослых девочек к игре в посудку. Позвонки мои хряснули, но все-таки выдержали. Я понес чемоданы нашей мечты -- из офиса по лесенке -- вниз, из вестибюля -- до остановки, а оттуда -- через метро и еще один транспорт до самых до городских окраин.

По всему пути следования люди озирались: куда это такой мужик -- по виду рок-музыкант -- тащит этакие чемоданищи! По сценарию мы должны были тут же и «окучивать» клиента. Так, как жену научили в фирме: нужно обращаться с предложением купить замечательную посуду к людям на улице, в офисах, в электричках. Но мы почему-то такие непредприимчивые упустили свой шанс.

Круг знакомых мы «опрезентовали» вмиг. В сущности оно было и ничего -- собраться, послушать рассказы необыкновенно преобразившейся жены о чудесах закордонной посуды: и экономия времени, и экономия электроэнергии, и солить продукты не нужно. Правда, порой приходилось и кой-что из собственных продуктов прихватывать на такие презентации. Ну да чего только не сделаешь ради друзей-знакомых. Скоро знакомые кончились. Договоры на вилки-ложки, заключенные некоторыми из наших, увы, небогатых друзей чисто из уважения к нашему каторжному труду, проплачивались весьма медленно: клиент, понятно, был «не тот». А ведь «первая волна» цептеровских продавцов действительно неплохо заработала. «Новые русские», хватавшие блестящую кухонную утварь, как сороки, передавали презентантов из рук в руки. Но мы-то оказались далеко не первыми, вот в чем беда... Жена заговорила о том, что надо, мол, ехать «на Севера» -- вот там «клиент»! И опять легенды о том, как кто-то когда-то, мотанувшись за свой счет, «наварил» кучу денег. Наметили Болотное и Кыштовку (севернее пока не получалось). На сберкнижке, где должны были аккумулироваться многодолларовые суммы, накапало не так много, чтобы снаряжаться в командировку за свой счет. Спина болела. Курорт не светил. И хотя к тому времени выдали чемодан полегче и с колесиками да и на салазках по зиме можно было таскать драгоценную посуду, настроение было отнюдь не как на цептеровском балу. Не прибавило радости и то, что «молотившая» языком на презентациях по шестнадцать часов в сутки куда более драгоценная, нежели чудо-посуда, жена потеряла голос. На лечение пришлось потратиться из собственного кошелька: «солдаты» сетевого маркетинга не знают больничных. Вкусив того -- как оно быть Золушкой на чужом празднике жизни, жена как-то стала охладевать к «презентациям», хотя готовить в цептеровской посуде ей нравилось, все-таки фирма! Блестит. Не пригорает. И прочая. Да чего готовить-то?

Вот тут-то меня и начало подташнивать от кашек, приготовленных в чудо-кастрюлях и разогретых на чудо-сковородах. Казалось, обычный кусок говядины, испеченный совсем по первобытному на «пеплом несмелым подернутых углях костра», -- куда как более подходящий корм в такого коня, как я.

В общем, при всем моем джентльменстве, особенно по отношению к своей собственной жене, я стал намекать на то, что таскать эти тяжести (даже на колесиках) как-то не горю желанием. Не создан я для этого бизнеса. Ну зарабатывают люди -- и на здоровье. Я их очень уважаю. Но успехам их не завидую.

Количество презентаций резко сократилось. А вскоре через менеджера было передано, что пора бы и вернуть посуду (на нее была составлена подробная опись). Жаль было возвращать распрекрасные кастрюли и сковородки, но пришлось. Тащить на другой конец города циклопические чемоданищи не было никаких сил. Уговорил соседа-автомобилиста довезти. Со стрельбой в позвоночнике заволок образцы импортного чуда в офис.

В этот момент я, наверное, выглядел таким же счастливым, как тяжелоатлет на помосте, «жиманувший» рекордный вес. Меня слегка покачивало. Судя по следующим встречам с участковым невропатологом, «цептер» мне здоровья не прибавил. Надо сказать - моя жена, которой я так и не позволил прикоснуться к ручкам этих тяжелоатлетических чемоданов, с легким сердцем рассталась с голубой мечтой детства - - и снова пользуется уже просящимися в Федорино горе, но зато помнящими наше студенческое прошлое кастрюлями и сковородами из чугуняки и «люминя».

Недавно, правда, опять встрепенулась:

-- Я выиграла конкурс! Приглашают всей семьей с паспортами. Говорят, будут разыгрывать «мерседесы», бесплатные путевки на Канары, сотовые телефоны...

-- Да брось ты! -- успокоил я ее, чувствуя, как отзывается ломотой во флейте-позвоночнике. -- Какие Канары, родная? Какие бешеные баксы, цептер-балы, «мерседесы»? Успокойся. Это только тягостная бредь...  



 


При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2017. Все права защищены. Последнее обновление: 06 ноября 2017 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog