Дайджесты ЧудоДайджест Архив "ЧудоДайджеста"

Главная ] Вверх ]



Колдуны и ведьмы собрались на шабаш

"Лысой горой" стал Дом художника на Кузнецком мосту

Лариса ВАСИЛЬЕВА.  Комсомольская правда, 20.01.2003

 

Хоть мероприятие и заявлялось как съезд, но участники слета колдунов "Новая эра" обошлись без изнурительных заседаний, протоколов, пометок "слушали-постановили" и итогового документа. Лишь обмен опытом в кулуарах да демонстрация последних достижений

Мне, наверное, не повезло с лицом. Каждый встречный спешил сообщить, что я неправильно живу, и они сейчас расскажут, как надо.

Обаятельная дама объявила, что мне срочно нужно попасть в четвертое измерение. Научила правильно стучать по голове, взъерошила мне прическу, а потом с гордостью сказала:

- Поздравляю: сегодня день вашего духовного рождения.

- Не хотите ли познакомиться с нашим гуру? - наседали на меня толпы магов, знатоки каббалы, кришнаиты и так далее. Один доктор... собрав в кружок пятнадцать старушек, лечил их в режиме удаленного доступа и напоминал вдохновенного дирижера. Автор книги "Алхимия успеха" рассказывал, как после встречи с ним люди находили чемоданы с баксами, а те, кто не слушался, разорялись до гроша. "Я консультирую четыре банка!" - гордо объявил "алхимик". Вместо ответа на вопрос "Какие именно?" на лицо консультанта выползла застенчивая кривая улыбка.

Мне правили ауру...

Саша тестирует желающим ауру за 550 рублей. Мою руку запаковывают в черный креп и подводят к урчащей машинке. Разносится химический запах.

- Вы меня тут не облучите?

- Ну зачем, - успокаивает Саша, - это озоном пахнет. Мы ваши пальчики сфотографируем, и все про вас скажем.

С меня берут отпечатки. Потом из компьютера выползает цветное фото моей ауры.

- Вот, - тычет пальцем Саша, - это аура до сеанса, а потом сфотографируемся после, и вы увидите, как жизненные силы прибавятся.

После Саша сам спечатывал мои пальцы в агрегат: оттиск получался ярче, аура - мощнее. Саша кладет мне руки на голову и многозначительно замирает. Тут выяснилось, что у меня скоро вырастет борода. Потому что на самом деле я мужчина.

- Как же мне быть?! - причитаю над загубленной жизнью. - Не расстраивайтесь. Вон у ассистентки моей усы растут! - Нет у нее усов, - злюсь я.

- Да есть же. Просто она их каждое утро выщипывает!

По Сашиной теории, если женщина много на себя берет (на работе, к примеру, до ночи вкалывает), то постепенно на нее снисходит мужская энергия. Вспоминаю могучих шпалоук-ладчиц и домохозяек с огромными авоськами и успокаиваюсь: если на то пошло, у нас вся страна - сплошные мужики. Дальше мне перечислили органы, которые у меня болят: сердце, почки, печень... Буквально все, что нарисовано в учебнике анатомии.

- Так не болят же они у меня!

- Это потому, что человек вы терпеливый. Но скоро заболят. И тогда вам придется прибегать к помощи ортодоксальной медицины.

Делать, по словам Саши, мне остается одно: идти к нему штопать свою дырявую ауру.

- Вы мне еще про голову не сказали, - начинаю хохотать я. - Там в области макушки у меня серьезные прорехи.

- Да, - подтверждает лекарь, - у вас склонность к инсультам.

На прощание Саша всмотрелся в мое лицо и сообщил, что у меня, ко всему прочему, атрофируются сосуды.

- У вас на лице атеросклеротические бляшки выступают.

Понятно: надо срочно сменить пудру, а то с этим "идеальным персиковым тоном" чего только людям не привидится!

...предсказывали будущее"""

Ясновидящая-кармолог Елена в конференц-зале предсказывала, что интересного случится в 2003 году:

- Вижу химические взрывы в пустыне, - вещала Елена, потряхивая шапочкой, расшитой жемчужинами. - Это началась война в Ираке. В Америке - бен-ладеновские теракты. Их будет два. Нет, три. У американцев взорвут ядерные полигоны. С этого года начнется полное затухание США. Россия подружится с Китаем, потому что там переизбрался этот, как его... В Чечне начнется мир. В Японию придет тайфун. В Москве землетрясения не будет.

...предлагали тантрический секс...

Стенд Юмы аль Ори заклеен изнутри фотографиями обнаженных людей в разных позах.

- Если хотите, можете прийти на наши занятия по тантрическому сексу, - воркует девушка у стенда. - Занятия проводятся в сауне. Каждый раз приходят до полусотни мужчин и столько же женщин. Мужчинам вход стоит 1200, женщинам - бесплатно.

- Почему такое неравенство? - возмущаюсь, вспомнив, что я теперь мужчина.

- Женщины вряд ли готовы заплатить такую сумму.

- Хорошо, приду. А если там ко мне маньяк пристанет?

- Что вы, насилие исключается! У нас люди занимаются сексом исключительно по обоюдному согласию! А если вас будут насиловать, вы сможете тут же Юме пожаловаться. Она сама лесбиянка, так что за женщин всегда заступается!

Позднее выяснилось, что Юма не только читает лекции о роли девственниц в мировой эволюции и ведет диспуты "Являются ли путаны жрицами любви", но и преуспела на практике. Например, она оказалась примадонной израильского стрип-шоу.

...устанавливали биологический возраст...

У одного из столов меня вкрадчиво берут за руку и интимно нависают над ухом:

"Вам намного больше лет, чем кажется!" Пожилой оракул - типаж семейного доктора - благообразный, с убаюкивающим голосом мурлыкает, как кот-баюн:

- Карма у вас замусорена. В роду темных людей не было? Давайте установим ваш биологический возраст.

- Почем? - перехожу к делу.

- Вообще-то 20 долларов, но для вас я готов на "бесплатно".

Оракул утащил меня в один из закутков выставки, связал запястья шнурком, минут пять надсадно бурчал, несколько раз измерял ребра школьной линейкой и выдал:

- Должен огорчить, ваш биологический возраст - 80 лет. И проживете вы соответственно возрасту биологическому, а не юридическому.

- Что же мне делать? - чуть не плачу. Мало того, что больная вся, с личной жизнью швах, да еще и старухой оказалась!

- Все исправимо - я готов за вас взяться. Стоить это будет в три раза дороже - 60 долларов. Но вы же знаете, что для человека нет ничего дороже здоровья?

...гадали на картах...

- Вы не знаете, где тут цыганка судьбу предсказывает?

- спрашиваю хозяйку "заряженных" амулетов.

- Зачем она вам? - ревниво интересуется та. - Давайте я вам сама погадаю, и всего за сотню.

Дама достает засаленную колоду, локтем таранит свои амулеты, расчищая пространство для предсказания моей судьбы.

- Хреновый у тебя сейчас мужик, дорогая! Гони его из дому, а то пропадешь совсем. В постели у вас не складывается. Сидит он на твоей шее, да еще и пьяница. А бьет тебя потому, что на стороне у него уже есть любовь.

- Таких знакомых у меня нет и никогда не было. И живу одна.

Но гадалку это не впечатляет.

- Не скрывай от меня свое несчастье! Гордая какая! Карты проверенные, к моим рукам привыкли, многим женщинам судьбу подсказали.

Дальше было гадание на картах таро. Дама с ледяным бизнес-взглядом спросила, достаточно ли мне узнать будущее на полгода вперед.

- А если на год, то это в два раза дороже будет? - робко спрашиваю я, так как деньги заканчиваются.

- Нет, такса одна - 300 рублей. Нельзя людей распугивать.

В отличие от первой, хозяйка таро выдала мне стандартный набор проблем незамужних.

- Сейчас вокруг тебя куча похотливых поклонников, но к концу года ты встретишь настоящую любовь... Нет, все-таки в первой половине года!

Это была самая бессмысленная потеря денег в этот день. Любители гаданий, купите колоду и, если вам нечего делать, попросите погадать подружку. Хоть не будет этого блеска в глазах, лимитированных 10 минут на сеанс и набора банальностей.

* * *

Прикладная магия

Самые невероятные советы

Любимую привораживают сексом собак

Для охмурения женщины возьмите маленькое ручное зеркальце. На обратной его стороне трижды напишите имя желанной. Затем найдите двух совокупляющихся собак и ухитритесь поставить зеркало так, чтобы они отразились в нем. После чего зеркало надо спрятать на девять дней у любимой дома (или там, где девушка часто бывает), затем носите его при себе, и она обязательно отдастся вам.

Любимого - пиявками и дождевыми червями

Чтобы заполучить в дом мужика, женщина должна принять горячую ванну и хорошо пропотеть. После чего обсыпать себя мукой. Белой льняной материей муку нужно стряхнуть, а тряпку выжать в горшок с тестом. Затем начинается самое противное - нужно срезать ногти на руках и ногах, волосы со всех частей тела, сжечь все это, высыпать в тесто. Туда же добавить яйцо, выпечь и дать избраннику.

Кстати, для соблазнения любимого можно использовать другой малоаппетитный способ: растение барвинок нужно истолочь в порошок и обмотать пиявками и дождевыми червями. И попытаться заставить мужика все это съесть.

Как заработать много денег

Самое верное средство заработать много денег - растение мандрагора. Правда, нужно еще ухитриться найти его и выкопать. Колдуны уверяют, что дело это очень опасное. Ночью нужно аккуратно подкопать корень, привязать его веревкой к черной собаке и бросить собаке кусок мяса. Собака бросится за мясом и выдернет корень из земли. В этот момент жизненно важно заткнуть уши (а еще лучше залепить их воском), потому что мандрагора издает такой страшный вопль, что слышащий его умирает. Собаку, подохшую от вопля, надо похоронить на том самом месте, где она упала. После того как мандрагора выкопана, ее нужно каждую пятницу вечером промывать в вине и держать завернутой в красную или белую шелковую ткань. Если рядом с ней оставить на ночь золотую монету, к утру их станет две.

Стать невидимым

Стать невидимым проще простого. В среду перед рассветом надо взять семь черных фасолин и голову мертвеца. Одну фасолину нужно положить в рот мертвеца и по одной - в каждый глаз и в уши. Оставшиеся запихивают в ноздри. На голове покойника нужно нарисовать какой-нибудь рисунок, а затем закопать ее лицом вверх. Голову следует поливать хорошим бренди каждое утро перед рассветом. На восьмой день явится демон и спросит: "Что ты делаешь?" Отвечайте: "Я поливаю свое растение". Дух попросит отдать ему бутылку с бренди, но вы должны отказывать ему, пока тот не предъявит рисунок, изображенный на закопанной голове. Только после этого отдайте ему бутылку, и пусть он поливает голову. На девятый день появятся ростки фасоли. Сорвите их, положите в рот и загляните в зеркало. Себя там вы точно не увидите.

* * *

Предсказания от "КП" для жителей Москвы на 2003 год

Ознакомившись с материалом Л. Васильевой, Отдел прогнозов, предсказаний и аналитики Диванной партии "КП" решил углубить и расширить прогнозы ясновидящей Елены Энгельгард (см. выше). В частности, мы можем уверенно прогнозировать, что, помимо землетрясения, в столице в этом году:

НЕ БУДЕТ

цунами,

столкновения с кометой,

смены политической власти.

БУДЕТ

пробка на Беговой,

весна,

плановое отключение горячей воды.

* * *

КОММЕНТАРИИ ЮРИСТА

Привлечь к уголовной ответственности колдунов и знахарей за их действия практически невозможно, а административной ответственности за наведение порчи или продажу неэффективного приворотного зелья вообще нет. Единственный способ поквитаться с шарлатаном-экстрасенсом - подать на него в суд за незаконную предпринимательскую деятельность. И только в том случае, если "целитель" не имеет лицензии на оказание услуг народной медицины.


Назад Далее

В начало страницы

 


При любом использовании материалов сайта или их части в сети Интернет обязательна активная незакрытая для индексирования гиперссылка на www.aferizm.ru.
При воспроизведении материалов сайта в печатных изданиях обязательно указание на источник заимствования: Aferizm.ru.

Copyright © А. Захаров  2000-2018. Все права защищены. Последнее обновление: 30 мая 2018 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года

SpyLOG Яндекс.Метрика   Openstat   HotLog